she want to be happy.

Sie sitzt wieder da. Auf ihrem Bett. Ihre Gedanken so abscheulich. Die Klinge in der Hand. Ihr Zimmer wurde schon von der Dunkelheit eingenommen. So wie ihre Seele. Dieses Monster in ihr. Es hat die Macht. Es verlangt von ihr sich zu schneiden. Tiefer. Tiefer und immer tiefer. Sie versucht sich zu wehren. Doch im Endeffekt gewinnt das Monster. Das Monster kontrolliert ihre Gedanken. Es konntrolliert sie. Es schreit: "Du bist fett! Du bist hässlich! Du bist eine Versagerin! Du bekommst nichts auf die Reihe! Du hast keine Freunde! Dich will niemand hier!" Es schreit so laut. Ihre Ohren dröhnen. Das Monster frisst sie auf. Sie hat kaum noch eine Chance. Sie will das doch alles nicht. Doch das Monster wurde erschaffen. Von denen, die sie verraten haben. Von denen, die sie enttäuscht haben. Von denen, die sie "Versagerin", "hässlich", "Psycho", "Emo" und "Fett"genannt wurde. Von denen, die über sie urteilen, obwohl sie dieses Mädchen nicht kennen. Dieses Monster ist so dunkel. Es verbreitet Leere in ihr. Es verbreitet Hass in ihr. Es verbreitet Schmerz in ihr. Niemand sieht es, da das Monster von ihr verlangt zu lächeln, auch wenn es ihr shit geht. Sie lächelt und lächelt und lächelt. Doch ihre Augen spiegeln unentliche Traurigkeit wieder. Doch wer schaut schon genau hin? Niemand. Alle sehen nur das, was das Monster verlangt. Das Monster versteckt sich hinter dieser scheinbar makellosen Maske. Doch niemand ist da, wenn das Monster erwacht. In der Nacht. Sie ist allein mit diesem Monster in ihr. Sie sagt es auch keinem. Sie lügt. Sie sagt es gehe ihr gut. Sie sei glücklich. Doch in Wirklichkeit weint sie jeden Tag trockene Tränen...

Familie..

Von der eigenen Mutter "Versagerin" genannt. Vom eigenen Bruder "Hässlon" und "Emo" genannt. Vom eigenen Bruder ausgelacht. Von den eigenen Eltern nur angeschrien. Von der eigenen Oma gesagt bekommen "Du blamierst die Familie". Ist es ihnen egal, wie ich mich dabei fühle?.. Ja. Aber sie haben alle verdammte scheiße Recht... Wie soll ich es noch in dieser Familie aushalten? Wenn ich Stress mit Mama oder Papa habe, kann ich nicht mal zu Oma gehen, da ich auch mit ihr kaum noch klar komme... Dann weiß ich nie wohin. Wie gerne ich einfach mal irgendwohin. Weg aus diesem Irrenhaus. Einfach für ne Woche weg... Einfach alles hinter mir lassen. Einfach mal wieder glücklich sein...

Hört es jemand?

Diese Schreie. Sie sind so Ohren betäubend. So verdammt laut. So als würde jemand um Hilfe schreien. Doch keiner hört es. Es ist als interessiere es keinen. Es ist als würde das Loch so tief sein, dass keiner die Schreie hört. Die Schreie in mir. Nach Liebe. Nach Verständnis...

Vielleicht wird nach den Ferien alles anders. Vielleicht finde ich dann die Person, die mich jetzt erst mal für ein paar Monate oder so alles vergessen lassen kann. Ich will doch nur glücklich sein... Aber nein. Alles wird immer schlimmer.
Der Selbsthass ist mittlerweile so verdammt riesig. Und die Schnitte werden immer tiefer. Meine Gedanken werden immer schlimmer...

HILFE!.. Das Schiff droht zu kentern. Versteht ihr?. Es droht unterzugehen. Es droht zu sinken. Tiefer und tiefer...

Sorry.

Hey. Ich bin wieder da. also bis morgen ist noch eine Freundin bei mir seit Freitag.. Es war eigentlich cool.
Aber trotzdem überschattet dieser Selbsthass und dieser Mist meine Laune. Sie ist mal himmelhochjauchzend dann zu todebetrübt. Ist das normal?...
Meine "Freunde" lassen nichts mehr von sich hören. Selbst meinem Besten.. Also ehemalig, weil ich ihm nicht mehr vertrauen kann. Selbst er ist weg. Auch er hat wie ein anderer Freund mein Vertrauen missbraucht. DANKE.
Vertraue wirklich kaum noch jemandem. nur noch 2 Personen. Aber der einen, so habe ich das Gefühl, ist es egal...
Ich weiß nicht was ich noch schreiben soll. deswegen euch jetzt eine Gute Nacht...

Wieder keiner da, dem du vertrauen kannst.

Dieser Mensch, den du geliebt hast, hat dich ans Messer geliefert.

giving up?

Oh man. Ja, ich fühle mich wie Dreck an der Straßenseite. Auf dem Gehweg. Alle treten drauf. So als würde ich niemandem etwas bedeuten. Anscheinend kann ich keinem mehr vertrauen. Es ist, als hätte ich das alles hier verdient. Ich bin nichts wert. Ich bin ein Versager. Es ist so. Es war so. Und es wird immer so bleiben. Jeden Tag erinnert mich meine Mutter daran. Es tut mir leid, dass ich nicht gerne unter Menschen bin. Ich will alleine sein. Bitte, sie sollen zu mir kommen. Aber ich werde sie wieder wegstoßen. Ich bin nicht leicht. Ich weiß. Vielleicht wäre es manchmal besser, wenn ich einfach gehen würde. Ich meine es hält mich doch eh nichts mehr wirklich hier. Es ist einfach nur ätzend hier. Ich lebe nicht mehr. Ich bin schon tot. Gefühlstot. Ich bin kalt...

Und wieder fließen Tränen über mein Gesicht.

"Ach geh ritzen oder so aber lass mich in Ruhe, Psycho" - AUTSCH.

Solche verkakten Leute habe ich mal Freunde genannt. Ich habe ihm vertraut. Er weiß so verdammt viel über mich. Und nun stellt er sich gegen mich.

Ich finde grad keine Worte mehr...

Giving up? - Maybe the best...

out there. in the dark night.

Sie sitzt in ihrem Zimmer. Alles ist dunkel. Nur das Licht ihres Laptops erhellt noch den Raum. Sie sitzt an ihrem Dachfenster. Es ist offen. Es regnet. Sie bekommt die Regentropfen vom Wind ins Gesicht geweht. Das Wetter passt zu ihrer Laune. Sie hat heute wieder geweint. Wegen so einer dummen. einer ehemaligen Freundin... Sie versucht stark zu sein und sich nichts anmerken zu lassen. Doch es tut ihr so verdammt weh, wenn man ihr sagt sie habe kein selbstvertrauen. OK. Hat sie auch nicht. Aber verdammte Scheiße. Es tut ihr trotzdem weh. Verdammt. Sie ist so schwach. Sie war mal stärker. Doch der ganze Schei hat sie zu einem Versager gemacht. Sie bekommt nichts mehr auf die Reihe. Der Wind weht. Sie hört es. Sie spürt es. Wie es wohl wäre dort oben auf einer Wolke zu liegen? Irgendwo in der Gegend fährt jemand mit seinem Motorrad durch die Straßen. Draßen sieht man ncihts mehr. Nur das Licht der Straßenlaternen. Es ist dunkel um sie herum. Sie sieht kein Licht mehr. Sie fällt. Sie findet kein Halt. Das Loch ist düster und die Wände so glatt. Keine einzige unebenheit. Sie findet kein Halt in dem endlosen Loch. Dieses Loch verschlingt sie. Sie hat keine Flügel mehr. Sie war mal so weit oben. Sie ist so hoch geflogen. Ihre Flügel wurden ihr gebrochen. Seit dem fällt sie. und fällt. und fällt. Es scheint ein endloser Fall zu sein. Sie will doch nur Halt. Liebe. Verständnis. Eine Schulter an der sie sich ausheulen kann. Eine Hand, die ihr hoch hilft. Der Regen wird stärker. Sie wird immer kleiner. Fält immer weiter. Jede Sekunde. Es tut ihr so weh. Tränen fließen an ihren Wangen runter. Trockene Tränen...

It's a very very very very dark night...

All she wants and all she need.

Alles, was sie braucht und alles, was sie will, steht nun auf ihrer Haut geschrieben.

LOVE

 

Sie will doch nur geliebt werden. Sie will doch nur verstanden werden. Sie sitzt nachts auf ihrem Bett, den Laptop auf ihrem Schoß. Sucht irgendwo im Internet nach Antworten. Nach Hilfe. Nach Liebe. Sie will doch nur akzeptiert werden.

Gestern morgen schloss sie sich im Bad ein. Ihre Mutter wollte rein. Doch die Tür war verschlossen. Ihre Mutter hämerte gegen die Tür. Sie hörte ihre Mutter schreien: "Mach sofort auf! Drehst du jetzt völlig durch?" Die beiden hatten vorher Streit, wie unzählige Male zuvor. Sie fühlt sich nicht geliebt von ihnen. Sie fühlt sich einsam und nicht willkommen in diesem Haus. Als sie dann die Tür aufgeschlossen hatte, stand ihre Mutter vor ihr. Die Wut war ihrer Mutter ins Gesicht geschrieben. "Oder hast du irgendwo neu geritzt?", schrie ihre Mutter sie an. Sie sagte nur leise: "Nein..." Aber schaute ihrer eigenen Mutter nicht in die Augen. Sie wartete bis ihre Mutter das Bad wieder verließ. Sie wollte alleine sein. Sie will nicht mit diesen Menschen zusammen sitzen. Es endet eh immer im Streit. Schon bei Kleinigkeiten wird sie angeschrien. Es tut ihr doch so weh.

 

Sie will doch nur geliebt werden...

Her own hell on earth.

Es ist ein Leben. Es ist ein verfluchtes Leben. Sie sitzt wieder in ihrem Zimmer. Sie hat die alten Bilder zerrissen und weggesperrt. Sie will die Vergangenheit verbrennen. Sie will die Personen löschen. Aus ihrem Kopf verbannen. Aus ihrem Leben streichen. Doch es geht nicht. Ihre eigene kleine Hölle ist hier unten. Auf der Erde. Sie merkt, dass niemand etwas mit ihr zu tun haben möchte. Niemand. Gestern war sie überfordert, da sich plötzlich 2 "Freunde" gleichzeitig gemeldet haben, die sich schon etwas länger nicht erkundigt haben. Sie haben ihr geglaubt, als sie sagte, es ginge ihr gut. Aber erst nach dem 100. Mal. Und einer wollte nur wissen, was jetzt mit dem Saufabend ist. Ach man. Eigentlich hat sie keine Lust darauf. Aber hey, so kommt sie endlich mal wieder raus aus ihrem Zimmer.

Nun.

Und nun sitzt sie wieder da. In ihrem Zimmer. Allein. Weint vor sich hin. Niemand da. Niemand, der sie trösten kann. An ihrem Handgelenk neue Schnitte. Sie will nicht mehr. Sie kann nicht mehr. Sie will hier weg. Weg vom Stress. Weg von diesen Personen. Einfach weit, weit weg. Ihre Tränen bahnen sich ihren Weg über ihr Gesicht. Sie will an einen besseren Ort. Dort, wo sie Liebe bekommt. Dort, wo sie verstanden wird und nicht allein sein muss. Sie spürt seit Wochen, Monaten nur noch diese Leere in sich. Selbst ihre Eltern sind nicht da. Sie kann nicht reden. Keiner hört ihr zu. Sie will doch nur Liebe und Verständnis. Ihr steht es in den Augen geschrieben. Ihr Leid. Ihr Schmerz. Doch niemand schaut richtig hin. Sie ist allein. Vielleicht ist sie einfach geboren, um allein zu sein. Sie wünscht sich doch nur jemanden, der sie in den Arm nimmt, wenn sie weint. Jemanden, der immer für sie da ist, auch wenn sie mal scheiße zu ihm ist. Jemanden, der sich auch mal bei ihr meldet, um zu  hören, wie es ihr geht. Jemanden, der ihre Tränen wegwischt. Jemanden, mit dem der Schmerz nur noch halb so groß ist. Wird sie jemals so einen Menschen finden? Sie weiß, dass sie weiter gehen muss. Sie weiß, dass sie weiterkämpfen muss. Doch ihre Kraft für die Kämpfe schwindet immer mehr. Jeden Tag ein bisschen mehr. Es ist keiner da, der ihr diese Kraft geben kann. Manchmal will sie einfach nur weglaufen. Raus aus diesem Land. Weg von diesem Kontinenten. Irgendwohin, wo sie niemand kennt. Wo niemand ihren Namen nennt. Vielleicht wird sie jung sterben. Vielleicht wird sie jemanden finden, der ihr wieder Kraft gibt. Vielleicht schon nach den nächsten 6 Wochen. Doch das ist noch lange hin. Erst einmal muss sie die Ferien überstehen. Oder es wird wieder anfangen, so wie es mal war. Doch was kann man noch tun? Sie hasst sich. Sie glaubt nicht dran, dass man sie lieben kann. Sie hasst sich. Sie findet sich hässlich. Sie findet sich dick. Glaubt ihr, wenn sie sagt, dass sie nichts wert ist.

Die Wunden werden Narben und auch die Schmerzen werden verschwinden. Doch wer nimmt ihr diese Schmerzen von Innen?

 Sie muss erst mal noch ein Stück weiter auf ihrem dunklen und kaltem Weg. Sie wird ihn weitergehen. Vielleicht wird ihr Herz erfrieren. Dann kann sie endlich nichts mehr fühlen. Und nichts kann sie mehr verletzten.

Sie hasst sich.

Sie liebt sich.

Sie hasst dich. 

Sie liebt dich.

Ihre Gefühle drehen sich im Kreis. Sie wird irgendwann vielleicht wieder damit klar kommen. Irgendwann. In ferner Zukunft.

Es war und bleibt.

Es war. Es bleibt. Es ist.

Dieser Hass. Dieser Verrat. Dieses verfluchte Weinen von trockenen Tränen. Dieses Herz, das weint.

Tränen fließen durch die Venen.

Keiner würde sie je verstehn - Doch sie liebt diese Klinge. Will Blut sehen. Blut schmecken.
Will leben. Will doch nur riskieren. Will probieren. Will versuchen. Will vergessen. Will löschen.

Versteht ihr? Ich will Ehrfahrungen machen, doch ich darf nicht. Ich kann nicht.

Tut mir leid für dieses Durcheinander. So sind auch meine Gedanken. und Gefühle.

Blut an der Klinge - Krijo

Hör diesen Beat, das hier ist Suizidmusik,
siehst du auch dieses Mädchen, das blutverschmiert in der Dusche liegt?
Du bist wie sie, was ist passiert, dein Leben war richtig perfekt,
doch dann kam der Moment, du hast gemerkt, alles nicht echt
Liebe, Freunde, Hass, Verrat, wie oft kannst du nachts nicht schlafen?
Tiefe Depression, du siehst den Tod im Schatten warten
Blut an der Klinge, sie haben dein Herz wie Papier zerrissen,
aber die Schmerzen sitzen so tief, so tief kannst du niemals ritzen.
Niemand sieht was du siehst, weil du eine Maske trägst,
der Hass tötet dich langsam, keiner außer dir kann das verstehn.
einsam und verlassen gehst du weiter in die Dunkelheit,
ein stummer Hilfeschrei, merkst du wie dich alles nach unten reißt?
Du weißt du bist alleine, scheiße, jeden Tag nur Kummer,
die Schere fällt ins Waschbecken, dein Blut läuft an den Armen runter
Ja, eine Träne sagt mehr als 1000 Worte,
doch glaub mir Mädchen, ein Schnitt mit der Klinge
sagt noch viel mehr als 1000 Tränen!

Blut an der Klinge, du hörst garnicht mehr auf zu zittern,
weil du dir damit die ganzen Unterarme aufgeritzt hast
Einen kurzen Augenblick lang kannst du alles vergessen,
doch die Vergangenheit holt dich ein, sie lässt sich einfach nicht löschen!


Du zeigst keine Gefühle, doch wenn man genau hinschaut,
sieht man, auf Fotos spiegeln deine Augen unendliche Traurigkeit wieder,
dieser Mensch, den du geliebt hast, hat dich ans Messer geliefert, du hast alles für ihn getan,
das ist der Dank, jetzt hast du niemand

Wieder alleine, wieder keiner da dem du vertrauen kannst,
An deiner Klinge klebt Blut, an meiner haftet weißer Staub, Mann
Ich seh, dass du nicht mehr dieses Leuchten in den Augen hast,
verliert man was man liebt, schluckt man nicht einfach, man schluckt 1000fach.
Jede Nacht weinst du, ja das ist pure Verzweiflung,
nix ist wie es war, und seit Stunden suchst du einen Grund,
für den es sich wirklich lohnen würde, nicht zu sterben,
du reißt im Bad den Spiegel von der Wand, er zerbricht in Scherben
Vertrau keinem, denn irgendwann lassen sie dich fallen,
du gehst auf die Knie, deine Gedanken drehen sich um diesen einen
Moment wo du ´ne Scherbe an deinem Handgelenk ansetzt,
ein tiefer Schnitt, Blut fließt, du schließt die Augen ganz fest!

Wenn man stirbt, will man nur eins... Man will wieder zurück!

Blut an der Klinge, du hörst garnicht mehr auf zu zittern,
weil du dir damit die ganzen Unterarme aufgeritzt hast
Einen kurzen Augenblick lang kannst du alles vergessen,
doch die Vergangenheit holt dich ein, sie lässt sich einfach nicht löschen!

Liebe Follower...♥

Es tut mir leid, dass ich nicht gebloggt habe die letzten Tage. Ich war bei einer Freundin.
Und leider kann ich auch jetzt nicht wirklich schreiben, was mit mir los ist...

Es sind Gedanken querbeet.

Erinnerungen. Klinge.
Was wäre wenn ich jetzt gehen würde? Einschlafen für immer. Würde mich überhaupt jemand vermissen? Was wäre wenn ich einfach bluten würde, würde man mir helfen? Was wäre wenn...?

Fragen kreisen einfach nur rum. Es tut mir leid. Für diese Gedanken, aber ich bin schon lange unzufrieden mit mir. Ich hasse mich selber.

zu klein.
zu dumm.
zu naiv.
zu zerbrechlich.
zu kaputt.
zu verletzlich.
zu dick.
zu hässlich.
zu zerstört.

Es ist komisch... Ich bringe Menschen zum Lachen, obwohl es mir selbst total dreckig geht...
Wie geht das?...

Morgen fahre ich zu einer Freundin etwas weiterweg... Hoffe nur, dass sie es nicht sieht...

Kann grad meine Gedanken nicht in Worte fassen, sorry...

Ich werde weiterleben... Irgendwie..

Ich werde aufstehen. Ich werde weiterkämpfen. Weitergehen.
Ich werde verzeihen und vergeben, doch vergessen werde ich nicht.
Ich werde schreien und reden, doch laut werde ich nicht.
Ich werde lachen, doch nicht ohne zu weinen.

Eines Tages werde auch ich wieder glücklich sein. Dafür werde ich kämpfen. Egal, was es koste. Vielleicht können die Menschen, die mich umgeben, mich nicht glücklich machen. Aber ich brauche einen Menschen, der mich versteht...

Es nerven mich alle in letzter Zeit. Ich weiß nicht, was da los ist. Ich weiß nicht, warum. Ich will es wissen. Doch die Antworten bleiben Fragen.

Es ist so: Ich brauche einen Menschen, der mich liebt. Einen, der mich schätzt. Einen, der mich beschützt. Einen, der mich stützt. Einen, der mich versteht. Einen, der mich nicht los lässt, weil er zu viel von mir hat. Einen, bei dem ich mich frage, womit ich ihn verdient habe... Ja so einen brauche ich!..

My wish is to be loved.

Endlich.

Endlich Ferien.
Mal schauen was die nächsten 6 Wochen so bringen...

Manche Wünsche werden nie wahr...

Und wieder eine schlaflose Nacht... Juhu!...Wieso bekomm ich den Kopf nicht frei? Warum kann ich nicht einfach alles vergessen?...
So wie ich es den einen Tag konnte...
Als ich ALLES vergessen hatte und mich erschrocken habe als ich die Narben und Schnitte im Spiegel gesehen habe...
Ich träume von vielen Dingen. Doch ich habe nur einen Wunsch.
Mein Wunsch ist es einfach wieder glücklich zu sein. Das Leben genießen können. Einfach geliebt zu werden...
Ist was zu viel?...

Sometimes...

Manchmal ist es besser zu schweigen. Manchmal ist es besser zu gehen. Manchmal ist es besser zu lachen. Manchmal ist es besser zu ignorieren. Manchmal ist es besser... Manchmal...

Hört zu. Es war so. Ich habe vertraut. verdammt noch mal VERTRAUT... Und nun? Nun ist es weg... Innerhalb von Sekunden... Glaubt ja nicht, dass ich das Vertrauen schnell wieder aufbaue!.

Aber Ok. jetz mal was anderes. Etwas was ich grade schreiben will! (:
Etwas mehr positives (:
Meine Träume. Ja meine Träume sind so unfassbar. Ich versuche sie zu leben. Und ich kann es vielleicht schaffen wenn ich wieder aufstehe und versuche weiter zu kämpfen♥ Bitte gib mir Kraft dafür. Bitte!
Ich brauche das... Weil, wenn mich schon kein anderer stützt, dann wenigstens die Kraft und meine Träume. Bitte.

Doch heute bin ich stark, Stampf auf!

Sagt mir, was ist eine Freundschaft noch wert, wenn man nicht mehr vertrauen kann? Wenn man nicht mehr glauben kann? Wenn man sich neben den Manschen alleine fühlt?

Man spüre die Ironie...

Ich liebe dieses Leben... Verstehst du? Ich kann nicht weiter. Ich weiß nicht weiter. Aber ich muss. Ich kann denen doch nicht einfach kapflos das Feld überlassen. Ich kämpfe weiter, obwohl mir die Kraft zum Kampf eigentlich fehlt... Fuck. Ich liege kämpfend am Boden. Zappel rum und was passiert? Meine Kraft schwindet doch ich muss weiter machen...

Ich bin glücklich... Verstehst du? Ich lache nicht mehr. Ich kann es nicht mehr. Ich habe das Gefühl es verlernt zu haben. Und wenn ich lache ist es nur Schein... Ja. SCHEIN. eine einzige Maske. Eine Maske hinter der geweint wird...

Ich bin nicht sauer und ich empfinde niemals Wut... Verstehst du? Ich hasse jeden Tag so abgrundtief. Ich hasse manchmal jeden um mich herum. Ich hasse mich. Dafür, dass ich so verdammt dumm war. Dafür, dass ich so schwach bin. Dafür, dass ich gehofft habe. Dafür, dass ich niemals stark sein werde... Wenn man mich sieht, denkt man ich wäre nie sauer. Aber ich habe mich schon an Wut und Hass gewöhnt. Ich kann es nicht mehr zeigen. Es ist einfach zu alltäglich geworden...

"Ich bin immer für dich da!"... Verstehst du? Das haben sie mir gesagt. Alle haben das gesagt... Keiner hat es so gemeint. Keiner. Mittlerweile interessiert es keinen mehr, wie es mir geht. selbst meinen "besten Freunden" ist es egal... So fühlt es sich eben an! Das tut weh...

Hauptsache "FAT" in die Haut geritzt. "UGLY" sollte da eigentlich auch stehen...

Schon scheiße, wenn man seinen eigenen "Freunden" nicht mehr vertrauen kann...

Wem kann ich noch vertrauen? Sag es mir. WEM?...

"Ich wäre gern bei auch, doch ich fühle mich nicht gut dabei!"

Verdammt, mit wem kann ich reden? Mit wem?...

heey :)

Heey ihr lieben da draußen♥

Heute geht es mir aus welchem Grund auch immer verdammt gut. :O ♥

Is das eine gute Nachricht? :)
Ein einziges Wort von IHM hat heute gereicht♥ Aaaaah♥

Hass tötet dich langsam, keiner außer dir kann das verstehen x'3

Hass tötet dich langsam, keiner außer dir kann das verstehen

Jeden Tag.

Jeden Tag, den das Licht neu erhellt, hasse ich schon am Anfang, schon wenn ich meine Augen aufschlage.

Wieso?

Ich habe keine Lust mehr Menschen um mich zu haben, die mich sehen aber nicht MICH sehen. Versteht ihr?...


Jeden Tag warte ich nur darauf, dass dieser schnell vergeht.

Warum?

Ich habe nichts zu tun. Und keiner hat Zeit für mich. Also jeden Tag Langeweile... Scheiße.


Jeden Tag muss ich mich verstecken. Also ja eig meinen Körper.

Weshalb?

Ich habe Narben und Wunden. Und ich fühle mich unwohl.


Jap und das alles jeden verfickten Tag...


Gestern der Tag war so scheiße. War der Geb von Opa. Ok. Aber ich hatte keine Lust zu lachen. aber das passte denen ja nicht.

"Hast du Liebeskummer?" - "nö" - "dann musst du auch nicht so sein!" → Schon mal davon gehört, dass es auch andere Dinge geben könnte, die einen runterziehen?!

"Nö das will ich so nicht! wenn du schlecht drauf bist geh hoch!" → Nach dem Motto, so wollen wir dich nicht haben! Autsch...

"Früher hast du immer gelacht und warst ein fröhliches Mädchen! Und heute guck dich an!" → FRÜHER! Zeiten ändern sich verdammt! Tut mir leid, dass ich verletzt und enttäuscht wurde!

"Was sollen denn die Leute denken?" → Was interessiert euch, was die Leute über MICH denken? Hallo? Ach sorry, es könnte ja auf euch zurückkommen. Dass die denken, dass ihr mich nicht richtig erzogen habt. Bin ja sooo ein schlimmes Mädchen.

VERDAMMT. HALLO???
Ich habe immer das getan, was ihr verlangt habt. Nur weil ich das jetzt nicht mehr tue bin ich ein dummes Mädchen.
Verstehe...

Mal wieder verletzt... Diesmal recht tief.. Hat richtig geblutet *_*
Tat gut.