Es fehlen die Worte.

Ich lieg im Bett. Die Decke bis über meinem Kopf gezogen. Ich will diese Welt nicht mehr sehen. Ich hab mich satt gesehen. Diese Welt ist krank.
Ich würde zu gerne wieder die kalte Klinge in meiner Haut spüren. Ich habe es geliebt. Nachts. Alle schlafen. Ich sitze auf meinem Bett. Nur das Dimmerlicht einer kleinen Lampe. Und die Klinge in meiner Hand. Schnitt. Das tat immer so gut. Schnitt. Keiner kann es beschreiben. Schnitt. Schnitt. Schnitt.
Leider geht das nicht... Die Klingen sind weg...
Ich will die wieder haben. Verdammt..
Ihr denkt jetzt bestimmt: "Was für ein Psycho schreibt hier?!"
Ich schreibe das hier.
Das sind meine Gedanken. Gefühle. Handlungen.
Ein Freund meinte heute ich sollte mal mit einem Psychater oder Arzt reden. Er mache sich Sorgen...

Zu neuen Schule:
Es ist toll da. Keiner kennt mich richtig. Alle nur happy girl. Ja. Das ist echt schön.
Dann ist ein.Junge in meiner Stufe. Davon.wird erzählt er würde oft über Suizid reden und alle um sich herum hassen. Ich würde ihm so gern helfen. Nur weiß ich nicht, wie ich an ihn ran.kommen soll...

Jedenfalls sind bei mir Stimmungsschwankungen, Suizidgedanken, Drang zum SSV und Selbsthass an der Tagesordnung.

Alte Narben. Neue Wunden. Gleiche Gefühle.

Alte Narben. Neue Wunden. Und immer noch dieselben Gefühle und Gedanken. Leere. Hass. Selbsthass. Einsamkeit. Was soll das? Ich fühle mich in einem Raum voller Menschen alleine. Wann habe ich aufgehört genau zu schauen, wenn ich über eine Straße gehe? Wann habe ich angefangen in der Mitte einer recht abgelegenen aber dennoch ab und zu befahrenen Straße zu laufen? Wann habe ich angefangen mich selst so abgrundtief zu hassen? Wann habe ich angefangen mir zu wünschen, dass ich tot bin? Wann bin ich das erste Mal aufgewacht mit dem Wunsch es nicht zu sein? Es ist schon zu lange her. Zu lange her als ich das letzte Mal über mehrere Tage hinweg richtig glücklich war. Und die neue Schule ist super. Ich mag es da. Dort wird man akzeptiert. Und es weiß keiner wie ich von mir denke. Das ist gut.

Klinge gegen Fingernägel.

Ich weiss nicht ob man es auf dem Bild gut sieht...
Ich schneide mich nicht mehr  (hab keine Klingen mehr.)
Jetzt kratze ich alles auf. Oder versuche es...

Warum?

Ich hab mich länger schon nicht mehr gemeldet, weil es zur Zeit mit Schule und allem stressig ist. Und suf die Reihe bekomme ich auch nichts.
Ich kann nicht mehr. Selbst meine beste Freundin interessiert es nicht.mehr wirklich, wie es mir geht...
Meine Eltern haben letztens meine Klingen gefunden.. Und mir weggenommen.
Eigentlich ist das ja gut...
Nur ich WILL die wieder haben. Ich WILL mich schneiden. Ich WILL mich verletzten... Deswegen hab ich auch heute meinen Arm rot gekratzt...
Ich bin mittlerweile im Herbst angekommen. Wenn nicht bald jemand kommt und mein Herz auf Sommer oder sogar Frühling zurückzustellen, dann bin ich schon bald im Winter...
Verdammt. Ich hab so eine Sehnsucht nach der Klinge... Das ist kaum auszuhalten...
Klinge. Klinge. Wertloses Etwas. Klinge. Ein Nichts. Klinge. Hässlich. Klinge. Fett. Klinge. Klinge.
So was und noch viel mehr geht mir durch den Kopf.
Warum? Warum kann ich nicht normal sein?
Warum.wache ich jeden Morgen auf mit dem Wunsch es nicht getan zu haben?..

was ein Abend

*-* war bis grade unterwegs (4:00 Uhr) seit 20:45Uhr :) es war ein toller abend. 1Geisterfahrer und 3 Apfelstrudel. und ich kann trotzdem noch grade stehen :)

*-*

2 Wochen schnittfrei :o
Ist das nicht gut?..

Gestern war richtig gut :)
Erst war ich morgens bei einer Freundin, mit der ich dann das erste mal geraucht hab.
Und Abends war ich mit W. , F. Und A. unterwegs. Die drei haben mich gegen halb 10 mit dem Auto abgeholt. Wir waren erst Billiard spielen und dann bei Mecces. Es war ein toller Abend. Wir waren dann noch bis 0:00 draußen :) und ich saß zeitweise auf seinem Schoß. Und als er dann gemerkt hat, dass mir kalt ist, hat er mir seine Jacke umgelegt. *-* und den Arm um.mich gelegt. *-*
Und dann auf der Rückfahrt haben die mich nach Hause gebracht. W. saß vor mir und ich hab dann gesagt "so jetzt musst du mich raus lassen!" (das war so ein 2 Türer) dann hat er so gesagt : "Ne du kommst mit zu mir, hab ich gehört?" wie gern.ich mit zu ihm gefahren wäre.. Jedenfalls hat er mich dann raus gelassen und F. meinte so wenn ich langeweile hätte soll ich mich einfach bei ihm melden.
Im Moment lerne ich soooo viele neue Menschen kennen. :o Aber ich merke, dass mir das total gut tut. :)

Und wegen dem Rauchen hab ich Stress mit meiner besten Freundin...:/

Aufgewacht. Augen aufgemacht.

Wieder ein Tag. Wieder bin ich aufgewacht. Wieder lieg ich im Bett und wünschte ich wäre tot. Vielleicht nur um zu schauen wer weinen würde.
Hahaha bist du wieder lustig, Romy. Haha. Als ob jemand wegen dir weinen würde! Du träumst doch.

Mein Kopf verlangt nach der Klinge. Aber mein Körper wehrt sich. Ich fühl mich als könnte ich mich nicht bewegen! Ich kann mich nicht bewegen!...

Später treffe ich mich mit E. und dann tönen wir meine Haare. *freu*

Ekel

Bah.
Ich ekel mich grad so sehr vor mir selbst. Ich will raus aus meinem Körper. So hässlich. So unförmig. So widerlich.
Bah.
Ich ekel mich vor mir selbst. Mein Charakter ist schrecklich. Spiele allen heile Welt vor wobei ich so zerbrochen bin. Spiele allen Stärke vor wobei ich so schwach bin. Spiele allen irgendetwas vor was nicht stimmt. Ich hasse mich so.
Und am widerlichsten ist dass ich so verdammt viel esse. Dass ich mich nicht unter Kontrolle habe wenn ich was zu Essen sehe. Am schlimmsten bei Süßigkeiten. Ich hasse mich so...

Wieder da.

Hallo meine Follower.
Ich bin wieder da. Seit gestern Abend. Pilgern war gut. Nur ich hatte ziemlich viele schwache Momente...
Am Dienstag Abend zum Beispiel habe ich ununterbrochen geweint. Ich konnte nicht mehr... Es war alles einfach zu viel. Ich wollte aufgeben, aber als meine Patentante mir geschrieben hat "Du kannst nicht immer vor allem weglaufen!" habe ich mir gedacht JETZT ERST RECHT.
Und ich bin einigermaßen heile angekommen. Knie tun mir weh beim Laufen und Füße schmerzen noch ein wenig. Aber sonst. Alles gut..
Dachte ich bis grade...
Kennt ihr dieses "drei-worte.de" ? Jedenfalls habe ich dumme Nuss das...
Hier mal so ein paar Sachen:

Anonym schreib, du bist bring, dich und um
Anonym schreib, du bist hässlich, fett und bäh
Anonym schreib, du bist dumm, dümmer und am dümmsten
Anonym schreib, du bist hässlich, assi und harzer
Anonym schreib, du bist behindert, krank und scheiße
Anonym schreib, du bist Hässlich, Scheiße und Schwanz
Anonym schreib, du bist hässlich, emo und lächerlich
Anonym schreib, du bist grausam, hässlich und fotze

Das habe ich so bekommen und dann hat ein süßes Wesen das hier geschrieben:

Anonym schreib, du bist Dünn, liebevoll, niedlich, zuckersüß, wunderschön, witzig, offenherzig, und einfühlungsvoll, immer lieb, entschlossen, PERFEKT!

Aber naja... Jedenfalls haben mich diese negativen Dinge daoben wieder zurück in meine kleine verschissene tote schwarze kalte und leere Welt gebracht...

Und Ja. Auch beim Laufen hatte ich viele Suizidgedanken. Ich hätte sie teilweise fast rausgeschrien.. Aber dann habe ich mir überlegt, wenn ich mit niemandem rede, dann kann ich auch nicht meine Gedanken aussprechen. Und so habe ich jeden Tag die Hälfte geschwiegen. und ich habe mich so alleine gefühlt.. Tue ich grade auch.. ALLEIN. ALLEIN. ALLEIN.
Ich will doch nur in seine Arme..

Pilgern

Hey.
Bin die naechsten 6 tage nicht da.
Also nicht wundern :*

Erinnerungen...

Es macht mich fertig. Es lässt mich sterben... Ich kann es nicht mehr. Ich kann meine Tränen kaum noch halten.. Es tut so verdammt weh... Warum? Warum müssen diese Erinnerungen immer wieder kommen? Bei jedem kleinen Anzeichen? Warum?...
Er ist doch tot... Schon seit über 2 Jahre.. Warum muss mich die Vergangenheit jetzt einholen? Jetzt, wo ich sowieso schon so kaputt bin? Warum?...
Nach 2 Jahren kommt alles wieder... Er ist tot. und trotzdem denke ich, dass er lebt.. In jedem alten Mann, der ihm ansatzweise ähnlich sieht, sehe ich ihn und denke, dass es er ist... Aber er ist tot.. Ich würde am liebsten dann zu diesen Männern rennen und schreien : "OPA! DU LEBST!" Aber es ist nicht Er...

Vor ein paar Jahren hat mein Vater den Kontakt zu seinen Eltern abgebrochen.. Und siene Eltern wohnten bei uns in der Nachbarschaft bis sie dann heimlich still und leise umgezogen sind... Das tat weh, weil mein Bruder und ich immer mal wieder zu ihnen gegangen sind, um sie zu sehen... Wir haben bis heute nichts mehr gehört von ihnen.. nur als mein Opa gestorben ist... Ich habe geweint. Sehr lange.. Bis ich dachte ich sei drüber weg.. Pustekuchen.. Jetzt kommt alles wieder hoch... Ich habe damals versucht sie zu finden. Ich habe die Nachbarn gefragt, ob die was wüssten... Sie sagten nur, dass sie in die Stadt gezogen seien. Mehr habe ich nicht rausgefunden... Ich wollte sie doch nicht einfach so verlieren.. Aber das habe ich dann doch... Ich weiß noch genau wie sie aussahen.. Jeden einzelnen Gesichtszug. Jede Falte. Jedes Haar. Jedes Lachen. Ich weiß noch wie ihre Stimmen klangen.. Aber die verstummen langsam.. und das tut weh... Sie haben zwar immer die Nachbarskinder vorgezogen. Vor meinem Bruder und mich. aber das wwar mir immer egal. Ich war froh, dass ich sie hatte... Als ich mal hingefallen bin vor ihrem Balkon. Sind sie sofort gekommen umd haben mein blutendes Knie veratztet... Ich will sie wieder sehen... Meine Oma. Vielleicht lebt sie noch... Vielleicht ist sie auch schon tot... Ich weiß es nicht. Diese Ungewissheit.. Es frisst mich auf.. Ich will doch nur  wissen was mit ihr ist...
Meine Eltern wissen nicht, dass ich noch oft an die beiden denke.. Sioe wissen nicht, dass ich manchmal abends wegen Opa wieder weine...

Ich will die Zeit zurück...

Abendliche Stimmung...

Erst mal zu heute. Heute war mein erster Schultag an der neuen Schule. Es war toll. Ja. Die Leute waren alle total süß und ich habe mich aus irgendeinem Grund das erste Mal seit langem zu Hause gefühlt. Richtig zu Hause. Die meisten sind genauso bescheuert wie ich. Wir haben viel Scheiß heute schon gemacht. Es war mega lustig. Also ich glaube, dass es die richtige Entscheidung war.
Heute fiel dann erst mal für mich die 5. Stunde aus. In dieser Stunde habe ich IHN gesehen. zwar nur kurz... aber wenigstens etwas. Aber er hat mich nicht gesehen oder absichtlich übersehen... Ich meine ich war doch das Mädchen, was am lautesten gelacht hat... Das Mädchen, was am meisten geredet hat... ER war doch direkt hinter mir.. und sieht mich nicht.. Das tut weh...
Erst dachte ich, dass ich nur 6 Stunden hätte aber habe dann nach der 6. erfahren, dass ich noch die 8. und 9. Stunde habe. Aber da ich mich um 13:15Uhr mit Mama verabredet habe, damit sie mich abholt, musste ich ihr das sagen, während sie da schon stand. Ja super..

Als ich dann um 15:30 Uhr Schulschluss hatte bin ich mit dem nächsten Bus sofort nach Hause gefahren. Als ich da dann ankam, wie nicht anders zu erwarten, meckerte mich meine Mutter sofort an. "Wir wollten schon um 15 Uhr losfahren!" - Sorry Mama, dass ich bis 15:30 Uhr Schule hatte... Kann ich da was für?.. Ihrer Meinung nach anscheinend schon.. Jedenfalls ging das dann immer so weiter nur Rumgeschreie und Streit. Wie immer... Bis die dann endlich weg waren. Ich bin jetzt bei meiner Oma. und bleibe hier bis Montag morgen und dann fahre ich eine Woche Pilgern.(Schon mal als kleine Vorwarnung, wenn ich nächste Woche nicht blogge. Aber werde euch noch mal dran erinnern.) Jedenfalls hatte ich danach mega schlechte Laune..

Und jetzt sitze ich hier vor Omas PC und habe Tränen in den Augen... Warum? Weil ich mich alleine fühle. Weil ER mich heute ignoriert hat. Weil Mama mich immer nur anmeckert. Weil keiner mich versteht. Weil es keinen interessiert. Weil sie meint ich mache sie kaputt... Ich will den scheiß nicht mehr... Nie wieder. Wieso kann man nicht einfach im Schlaf sterben? Wieso geht das nicht, wenn man es doch so sehr will?...

Bitte lasst mich gehen, wenn ich es will. Dieser Boden kann mich nicht tragen wenn es eskaliert... Und niemand kann mich mehr retten...

Jeden Abend dasselbe.. Jeden Abend trockene Tränene weinen. Jeden Abend allein sein. Jeden Abend vermissen. Jeden verdammten Abend... Und keiner sieht wie ich daran zerbreche...

ANGENOMMEN!

Hahahaha. Wie geil ist das denn? Ich bin an der neuen Schule angenommen. Ab morgen heißt es dann.

Hallo Neuanfang.

Wie gern ich die Gesichter meiner alten Mitschüler sehen würde nach den Ferien.

Ich liebe es.

Ich liebe es zu spüren wie die Klinge immer tiefer in meine Haut schneidet. Wie das Blut an meinen Beinen hinunter läuft.
Ich liebe es meinen ganzen Schmerz zu vergessen. Das Blut von meinen Fingern abzulecken. Den metallischen Geschmack von Blut.
Es schmeckt nach Leben.

Aber ich hasse mich dafür dass ich zu schwach bin. Dass ich so scheiße bin. Dass man mich nicht lieben kann. Dass ich so hässlisch bin. Dass ich so dick bin. Dass ich ihn liebe. Aber am meisten hasse ich, dass ich so viel Hass in mir habe, den ich nicht rausschneiden kann...

Ich hasse mich. Einfach alles an mir.

Am liebsten würde ich jeden millimeter meiner Haut aufschneiden, sodass das Blut mich überströmt.
Bin ich noch normal?..

Verändert.

Hallo liebe Follower
Ich habe meinen Link geändert, da ich nicht mehr wollte, dass "Freunde" meinen Blog lesen können. Die interessiert das alles sowieso nicht... Also kurz gesagt. Aus fighters-gonna-fight wurde i-am-dead-inside. Das passt auch viel besser weil ich sowieso kaum noch Kraft habe zu kämpfen...

Und ich dachte mit dir wird es besser...

Ich habe mich getäuscht. Einfach getäuscht. Wie immer. Wann lag ich das letzte Mal schon richtig?... Ich bin kaputter als kaputt. Danke.
Ich fühle mich leerer als leer.
Ich fühle mich ungewollter als ungewollt.
Ich fühle mich ungeliebter als undgeliebt.
Ich fühle mich hässlicher als hässlich.
Ich fühle mich fetter als fett.
Wieso tust du das? Und das alles nach dem schönen Abend am Samstag...
Jetzt willst du mit mir skypen. Was möchtest du? Ich könnte weinen. Aber Bitte ruf mich an. Bitte sei da.
Ich sehe dich nun. Du sagst du siehst scheiße aus, aber du bist wunderschön♥
Wenn du wüsstest... Wenn du wüsstet was in meinem Kopf vorgeht.. Würdest du dann trotzdem bei mir bleiben? Oder würdest du wie alle anderen gehen?.. Würdest du mich im Stich lassen? Oder würdest du versuchen mich zu retten?...

Verdammt. Ich liebe dich. Ich will dich doch nur haben. An meiner Seite...
Und merkst du nicht wie glücklich ich bin wenn ich dich sehe oder deine Stimme höre?..

Und dann legst du einfach auf weil deine Ex anruft?.. Ich bin dir nicht genug.. ich werde es niemals sein... Und dann rufst du wieder mich an.. ich versteh dich nicht.