Sonntag, 30. September 2012

Bitte dreht die Zeit zurück.

nur bis gestern um 21 Uhr. Bitte. Da ist er nämlich mit seinem Roller gekommen. Wir haben uns bei mir in der Nähe getroffen, weil er nicht wusste wo ich genau wohne. Also kam er. Und hat seinen Roller dann dahin erst mal gestellt, Helm abgesetzt und mich erst mal begrüßt. Seine Arme um meine taile geschlungen und dann hat er mich hoch gehoben. Einfach so. Das fand ich so abgöttisch süß. *-*
Dann hat er da noch eine geraucht und sind danach mit seinem Roller zu mir gefahren. Ich saß zum ersten Mal.hinten auf einem Roller und der Wind und seine Nähe. Alles zusammen hatte so eine Wirkungskraft auf mich. Wow.
Dann sind wir bei mir in die Garage hinter unserem Haus gegangen. Und haben da mit Musik auf dem Sofa gechillt. Wir haben viel geredet und gelacht. Und ihr glaubt nicht wie schön seine Augen sind *-* so wunderschön. Und in diese Augen durfte ich den ganzen Abend gucken. Ich bin geschmolzen und war trotzdem noch eiskalt. Und dann nach einiger Zeit wollte er wieder eine rauchen also habe ich das Garagentor hoch gemacht und wir sind raus. Aber meine Mutter wollte dass ich nochmal rein komme also bin ich reingegangen. Als ich dann wieder raus gekommen bin saß er gegenüber auf einer Mauer. Ich habe mich dann neben ihn gesetzt aber war mir zu kalt also bin ich wieder aufgestanden. Er hat dann seine Jacke ausgezogen und dahingelegt damit ich nicht auf der kalten Mauer sitzen muss. Dann hab ich mich wieder hingesetzt.
Als er dann fertig geraucht hat sind wir wieder rein gegangen. Und haben uns wieder auf das Sofa gesetzt. Er hat viel erzählt und wir haben viel gelacht. Grünen Tee hatte er mit. Er wollte die ganze Zeit dass ich den probiere aber ich wollte nicht er hat mich immer wieder so angeschaut mit seinem Hundeblick aber ich habe immer abgelehnt. Nach ca einer weiteren Stunde wollte er dann noch mal rauchen. Diesmal wollte ich dann seine Jacke anziehen und ich habe sie nicht zu bekommen weil der Reißverschluss kaputt war. Also hat er mir die dann zugemacht. Und dann hatte ich seine Jacke den ganzen Abend an.
Als wir dann wieder drin waren haben wir einfach nur die Musik genossen und geschwiegen.
Irgendwann hatte er den Arm auf der Lehne hinter mir. Ich hatte mich dann nur gegen die Lehne gelehnt. Und dann irgendwann hat er den Arm um mich gelegt und mich an sich gezogen dabei hat er nur in einem mega süßen Ton gesagt: "Du bist komisch." Mit einem Lächeln. Ich fand es mega süß. Dann saßen wir da den ganzen restlichen Abend so da und haben geredet und glaiech viel geschwiegen. Es war so schön.
Dann gegen halb 1 musste er dann.los. Er hat noch eine geraucht und haben dabei noch geredet.
Und dann kam der Abschied. Seine Arme wieder um meine Taile und meine um seinen Hals. Dann hat er mich wieder hoch gehoben und danach noch ein bisschen geknuddelt. Es tat so gut.

Kann man nicht einfach die Zeit zurück drehen?

Glück?

Wuha. W. War von 21Uhr bis halb 1 bei mir. Es war so unglaublich schön. Wir haben viel gelacht und geredet. Und gekuschelt. Es tat so gut. Ich wollte dass es nie endet. Und ich werde euch heute mittag.mehr erzählen weil ich jetzt grade einfach nur glücklich bin *-*

Donnerstag, 27. September 2012

Es macht mich kaputt...

...zu sehen, wie kaputt er ist.

Er sagt mir, dass er sich oder jemanden umbringen würde, wenn er nicht weiter gegen die harte Wand schlägt. Er bedeutet mir so verdammt viel. Es macht mich kaputt ihn so zusehen. Aber ich bin egal. Er weiß wie viel er mir bedeutet. Ich kann es nicht mit ansehen. Ich will zu ihm. Ihn beruhigen. Ihn in den Arm nehmen. Doch es geht nicht.. Er ist zu unerreichbar für mich. Und am Ende bleibt diese Sehnsucht, die Leere in mir.

Und jetzt habe ich noch eine Frage. Würdet ihr an meiner Stelle die Schule wechseln? Ich sehe jeden Tag die Menschen, die mich kaputt gemacht haben. Jeden Tag bin ich dort alleine. Jeden verdammten Tag. Sollte ich wechseln? Ich will es eigentlich.. Aber ich habe soo eine riesen große Angst...

Heute war ich mit E. Unterwegs. Es war so toll. Wir haben Stundenlang geredet. Gelacht. Uns zusammen über manche Menschen aufgeregt. Und sie hat mir auch gesagt, dass sie denkt, dass ein Schulwechsel mir gut tun würde. Danke E. Für diesen wundervollen Tag. :)

Mittwoch, 26. September 2012

Sehnsüchte..

Ich habe Sehnsucht nach...

...dem Tod.
...der fernen Welt.
...Liebe.
...Freunden.
...der Vergangenheit.
...Glück.
...Nähe.
...ihm.
...Geborgenheit.
...Wärme.
...seiner Stimme.
...einer süßen SMS.
...den Engeln.
...Spaß.
...echtem Lachen.

und so weiter...
Diese Sehnsüchte fressen mich auf. Ich liege nur im Bett und sehne mich nach all diesen Dingen. Meine Kraft etwas zu machen hat mich verlassen. Ich habe auf nichts Lust. ich will weinen.. Aber kann es wie immer nicht. Mama ist schon wieder schlecht gelaunt und meckert wegen allem rum.

Ach ja. Ich habe letztens 2 Tests im Internet gemacht (ich weiß auf sowas ist eigentlich nicht wirklich Verlass..) aber der eine hat ergeben dass ich Ansätze von Borderline aufweise und der andere dass ich an einer mittel schweren Depression leide. Und beide haben mir geraten zu einem Psychologen zu gehen. Ich will. Aber ich will auch nicht... Meine Eltern dürfen es nicht erfahren. NIEMALS!

>100<

jeah. grade erfahren dass meine beste Freundin vielleicht nach England geht für ein Jahr.
sie meinte ich könnte ja mit.. aber wieso sollten die so eine Versagerin wie mich nehmen? überall 4er. so ein dummes mädchen. so würden die über mich denken...
aber bitte E. geh nicht.. nicht jetzt :(

Zwischen Glück und Pech. Da irgendwo..

Tut mir leid dass ich länger nicht geschrieben habe. Ich wusste nicht was und wie ich etwas schreiben soll. Naja weiß ich jetzt immer nicht aber ich versuche es... Sonst wird es viel zu viel.
Naja. Ok. Ich bin eine Woche ohne schneiden ausgekommen. Naja dafür habe ich mich öfter selbst geschlagen. Vorgestern Abend habe ich dann wieder.. Nur noch 2 Hautschichten und ich hätte Fleisch gesehen. So tief habe ich noch nie geschnitten. Warum ich geschnitten habe? Weil mir alles zu viel wurde. Und ich nicht wusste wie ich es sonst beenden kann dieses Gefühl. Das Gefühl von Leere. Von Hass.
Ich habe dieses Gefühlswirrwarr satt. Ich weiß nicht was ich für wen fühle. Ich weiß nur dass ich E. Als meine beste Freundin liebe und ich auf einem verdammt guten Weg bin mich in W. Zu verlieben... Das ist gut? Nein! Warum? Weil er genauso kaputt ist wie ich und er ein Arsch ist. Er hat fast alle 4 Wochen eine neue. Und er meinte mal zu mir, dass er mich nehmen würde wenn ich nicht so viel über ihn wissen würde. Das heißt ich weiß zu viel, um mit ihm jemals zusammen zu kommen... Dennoch versuche ich in seine Nähe zukommen auch wenn es schwer ist. Er ist nämlich so ziemlich das komplette Gegenteil von mir... Er geht oft feiern. Er trinkt viel und so weiter. All das was ich nicht tue. Er hat viele Freunde was ich nicht habe. Naja.. Ich darf mich nicht in.ihn verlieben! Das würde mich nur noch kaputter machen!!.. Aber ich bin immer so glücklich wenn er mit mir schreibt.. In den Minuten ist immer alles weg... Und danach kommt alles noch schlimmer.
Vielleicht werde ich in den Ferien (also in der 2. Ferienwoche) ein paar Tage bei ihm übernachten. Ich hoffe soo sehr dass das klappt, weil dann wäre ich erstens nachts nicht allein und vielleicht schafft er es ja die Wunden für ein paar Tage zu heilen... Naja..
So jetzt zu den letzten Tagen.
War eigentlich ganz gut. Habe seit Montag Praktikum. Ist ziemlich gechillt. Von 8 - 13 Uhr. Jaja. Dann war ich gestern Abend tanzen. Das hat Spaß gemacht. Werde jetzt wohl jeden Dienstag dahin gehen.
Freitag wird ziemlich stressig. Um 15.30Uhr zur Schule. Bis 18Uhr. Und von da direkt zu L.. Die feiert nämlich ihren Geburtstag. Ich freu.mich. Wieder eine Nacht weniger alleine.
Wie gern ich mich jetzt in den Bus setzten würde und zu W.s Schule fahren. Aber nein. Das geht nicht..
Naja.. :/
Sollte ich versuchen.ihn zu vergessen oder kämpfen mit der wenigen Kraft, die ich noch habe?..

Sonntag, 23. September 2012

Bring me to heaven.

Diese Gedanken. Sie sind wieder da. Jeden Abend. Jede verfickte Nacht. Immer wenn ich alleine bin. Immer. Es hört keiner. Diese Schreie. Diese Schreie nach dem Tod. Wer hält mich noch hier? Warum schaffe ich es nicht den Mut zum letzten Schnitt aufzubringen?.. Warum?
Augen müde, Gesichter leer.
Niemand sieht es. Letztens meinte mein Englischlehrer zu mir " You look tired." Ich hätte fast gesagt "ich sehe nicht nur so aus. Ich bin es auch. Vom Leben." Aber ich habe es nicht getan.. Ich kann nicht mehr... Alle, die ich neu kennenlerne, kennen nur das lustige und glückliche Mädchen. Und alle, die wissen, wie ich wirklich bin, sind weg. Futsch. Gegangen und weggestoßen. Ich will nicht, dass mich jemand so gut kennt. Ich will es nicht! Diese ständigen besserwisserischen Sprüche. "Es gibt eine andere Lösung!" - ja, für euch. Es ist eine Sucht. Zwar habe ich die letzten Tage nicht geschnitten, aber nur weil ich zu schwach bin. Zu schwach zum Atmen. Zu schwach zum Laufen. Zu schwach zum Schneiden..

Sieh nur, Vater!
Mein Leben ein einziger Fehler!
Kein guter Mensch, dennoch bitte vergib mir die meine Schuld!
[...]
Der Teufel kommt.

Es wird immer später. Ich will zu den Engeln. Zu Opa. Ich vermisse ihn. Obwohl ich ihn kaum kannte..

soo. jetzt zu gestern. ich war mit E. bei einer Freundin von ihr. und wir haben ein wenig getrunken und so. getanzt. gesungen. die beide sind einen Berg runtergerollt. Es war so lustig. E. hat sich zeitweise an mich gelehnt und es tat gut ihre Nähe mal wieder zu spüren (freundschaftlich). Es war ein halber gelungener Tag. Als wir dann grade gehen wollten kamen La.s (Freundin von E.) Eltern wieder und wir mussten alle durchs Fenster raus. Haha. Haben es geschafft. Und meinen Eltern hab ich auch nichts vom Alk erzählt. Ich meine hat man bei mir nicht gemerkt und nicht gerochen. Also wozu sagen?
Bevor ich losgegangen bin musste ich mir wieder so tolle Vorwürfe anhören. Autsch. Mach dies. Mach das. Mach jenes.
Es war so toll abgelenkt zu werden. und aus irgendeinem für mich unerklärlichem Grund mochten mich E.s Freunde sofort. und sie wollen mich jetzt öfter dabei haben. Versteh ich zwar nicht aber ich freu mich. :) Endlich mal normale Menschen.
Bald will ein Kumpel mich mit zu seinem Freundeskreis nehmen. und er will mal mit mir sishan weil.er meint das müsste jeder mal gemacht haben. oder so. Naja. Ich freu freu mich drauf. :)

und jetzt gute Nacht ihr beschissenen Gedanken. Ihr sollt weggehen. "Romy, denk nur an das Gute von heute. nur an das Gute.

Mittwoch, 19. September 2012

Jeder Tag hat eine Wendung...

... Und bei mir immer zum negativen.

Heute Morgen habe ich mich wie immer aus dem Bett gequält. Um 6 Uhr morgens. Als ich in der Schule ankam hab ich dann erfahren, dass ich erst zur 6. Stunde Unterricht habe. Ja super. Das hat mich echt gefreut! :) Bin dann mit V. zu ihr gegangen und wir haben ein wenig da so rumgesessen. War ganz ok.
Dann SoWi war ganz lustig. Habe viel gelacht. Endlich mal nicht diese beschissenen Gedanken. Endlich. Hatte die auch in den darauffolgenden Stunden nicht. Oh man. So lange Pause von den Gedanken hatte ich schon lange nicht mehr. Es tat so verdammt gut. Naja. Jeder Tag hat eine Wendung...
Als ich zu Hause war wollte mich eigentlich E. anrufen weil wir schon sooo lange nicht mehr telefoniert haben. Geschweige denn getroffen. Die Schule lässt es einfach nicht zu...
Naja dann war ich alleine zu Hause. Ich habe mich ins Wohnzimmer gesetzt um Hausaufgaben zu machen. Wie immer hab ich kaum was auf die Reihe bekommen. Nur für Deutsch diese verkackte Analyse. Naja... Wen interessiere ich schon?.. Ich bin allen egal. Wenn man mich fragt wie es mir geht tun sie es nicht etwa weil es sie interessiert. Nein. Sie tun es aus Höflichkeit und dieser ekelhaften Neugierde und der beschissenen Angst etwas zu verpassen. Das tut weh...
Gestern habe ich an ein paar Menschen, die ich verloren habe, geschrieben. Dass ich die zeit vermisse und was genau. Naja hab mega nette Antworten bekommen. Eine meinte nur dass man die zeit nicht zurückdrehen kann. Ein anderer nur 'wer sagt dass mein lächeln nicht ernst gemeint ist?'und ein anderer nur dass er nich wisse was er antworten solle und dass die zeit schön war.
Also niemand will mich zurück haben von denen... Warum sollte man auch so jemanden wie mich in der nähe haben wollen?...

Jetzt grade während ich das hier geschrieben hab. Habe ich ne Sms mit der frage 'Ritzt du dich?' bekomm. Nice. 'warum sollte ich?' haha. Wie krank ich bin. Ich will.es ihr nicht sagen. Ich kann es nicht. Ich will nicht noch jemanden deswegen verlieren. Ich will nicht noch jemanden der mir sagt, dass es andere lösungen gibt. Die haben keine Ahnung... Was soll ich machen?..
Die Gedanken werden grade wieder lauter... So scheißen laut. Und manchmal kann die Stille so verdammt laut sein...

Dienstag, 18. September 2012

Mein nimmer müdes Köpfchen..

Ich hasse dieses Leben. Es ist zu viel für mich. Stoße alle weg. Ich will nicht dass jemand mein wahres Ich kennt. Dass jemand mich so sieht.
Meine augen tun mir weh vom weinen. Mein Kopf tut weh vom denken. Mein herz tut weh vom fühlen. Ich will nicht mehr.
Es wird zu viel um es aufzuschreiben. Jede Kleinigkeit verletzt mich. Sei es auch nur ein Blick...
Ich hasse es. Ich hasse es am leben zu sein... Ich will sterben. Loslassen und flügel bekommen!

Montag, 17. September 2012

getaggt (:

Ich wurde von Hoffnungsvoll getaggt.

Die Regeln:

- Jede getaggte Person erzählt 11 Dinge über sich selbst.
- Außerdem müssen die 11 Fragen beantwortet werden die man vom Tagger bekommen hat.
- Du musst 11 weitere Fragen an die Blogger stellen die du taggen willst.
- Dann musst du 11 weitere Blogs mit weniger als 200 Lesern auswählen und sie informieren
- Zurücktaggen ist nicht erlaubt!

11 Dinge über mich

1) zerbrochen
2) verstehe die Lyrics in jedem Lied
3) hasse Schule
4) bin lieber allein, als unter 1000 Menschen
5) zurückgezogen
6) liebe die Musik von Casper
7) day dreamer
8) Selbsthass
9) Monster
10) unverständlich
11) kompliziert


Die 11 Fragen von ihr:

1. magst du dich oder hasst du dich?
    Hasse mich.
2. In der Natur fühle ich mich ... ?
    frei. ungebunden. zu Hause.
3. Hattest du schon mal Selbstmordgedanken?
    Ja...
4. Lieblingssportart?
    Laufen und Fußball.
5. Bist du verliebt?
    Nein. Ich glaube nicht..
6. Lieblingsstadt?
    Habe keine..
7. Hast du ein Idol? Wenn ja wer?
    Habe ich nicht.
8. Welcher Gegenstand in deinem Zimmer bedeutet dir am meisten?
    *umschau* Eine Kette, die auf meinem Schreibtisch liegt.
9. Gibts es eine Erinnerung die dich Tag und Nacht quält?
    Jein. Also Ja.
10.Fragst du dich wie dein Leben verlaufen wäre wenn du ein Junge geworden wärst?
    Ja..
11. wieso bloggst du?
      Um meine Gedanken und Gefühle zu ordnen.


11 Fragen von mir:

1) Was bedeutet Liebe für dich?
2) Bist du ein Träumer?
3) Was magst du an dir?
4) Hast du schon mal versucht dich umzubringen?
5) Lieblingslied?
6) Wo willst du mal unbedingt hin?
7) Was würde dich glücklich machen?
8) Bist du verliebt?
9) Wie beschreibst du dich in 3 Worten?
10) Wo willst du mal leben?
11) Was ist dein größter Wunsch grade?


11 Blogs, die ich tagge.

Sonntag, 16. September 2012

Die Stimmen..

"Du bist fett!"
"Du bist hässlich!"
"Geh dich schneiden! Oder nein bring dich gleich um!"
"Du hast es nicht anders verdient!"
"Du bist wertlos!"
"Du bist eine Luftverschwendung!"
"Dich will niemand!"
"Dich braucht niemand!"
"Du Versagerin!"
"Du Schlampe!"
"Du bist krank!"
"Wer will schon jemanden wie dich?"
"Dich liebt niemand!"
"Warum lebst du noch?"

Diese Sätze.. Sie bringen mich um. Stück für Stück. Ich zittere am ganzen Körper. Tut mir leid. Versprechen kann ich grad nichts...

Es wird immer so bleiben...

wisst ihr wie es is, wenn ihr nur noch von allen genervt seid? wenn ihr keine lust mehr habt etwas mit eurer familie zu machen? wenn ihr mit jemanden nicht mehr befreundet sein könnt weil die person kontakt zu eurem ex hat? wenn ihr plötzlich merkt dass ihr alleine seid? wenn noch nicht mal euer haustier mit euch kuscheln will?
nein? dann kann ich euch sagen es ist schrecklich.
ich kann ihr nicht mehr in die augen schauen, weil sie kontakt zu meinem ex hat... es geht nicht. es tut noch zu sehr weh... scheiße..
naja ich hoffe ich werde diese woche überleben weil ich mich samstag mit j. treffe. ich freue mich soooo sehr ihn wiederzusehen.. :)
ok mehr fällt mir grad nicht ein.
ach doch ich habe wieder geschnitten nach 2 schnittfreien tagen..

Samstag, 15. September 2012

ABNEHMEN!

ja. tut mir leid dass ich mich gestern nicht gemeldet habe. war totmüde.
also erst mal zu gestern! habe es bis halb 6 ohne Essen ausgehalten! Juhu. aber dann musste ich 3/4 pizza essen... und dann bin ich ins bett. natürlich nicht direkt.
und jetzt zur schule. war ganz ok. zwar nur so komische fächer gehabt aber recht chillig. ja. in der 50 Minuten Pause habe ich mit anderen zugehört wie mein ex spielt. woha tat das gut! ja richtig richtig gut. naja.. aber es tat schon weh weil er mich kein stück beachtet hat.. naja..
zu heute. bin erst gegen eins aufgestanden. hab dann direkt mittag gegessen. und dann ab hausaufgaben machen... bäh. jetzt sitze ich grade auf einem stein in nem fluss und mache ne kurze zwischen pause beim joggen. wow. echt cool das gefühl was gegen das fett sein zu machen! ICH MUSS ABNEHMEN!
will mich endlich wieder wohl in meinem körper fühlen. halb 7. und ich jogge. wow. ich hätte nie gedacht dass ich mich mal dazu aufraffen kann!
hab noch mal so viel wenn nicht sogar noch mehr vor mir.


Donnerstag, 13. September 2012

Try to be perfect

23uhr durch. Werde langsam müde...
Heute der Tag fing ausnahmsweise mal nicht mit einem Streit an. Also kann der Tag ja nur gut gewesen sein.
PUSTEKUCHEN!
Ich liege jetzt zitternt im Bett. Mir ist richtig kalt. Musik spielt. Und wieder denke ich daran dieses nutzlose Leben zu beenden. Dieses versagerische Leben MUSS beendet werden. Es hat keinen Sinn. Dieses Leben ist sinnlos, eine Verschwendung der wertvollen Luft. Kennt ihr das? Wenn ihr einfach nur weg wollt? Mich hält wirklich kaum noch etwas hier. Ich will nicht mehr reden. Der Tag war so beschissen. Morgen ist die Abgabefrist wegen dem Praktikum. Und wer hat heute von der letzten Stelle, die die Rettung gewesen wäre, bekomm? Richtig ICH. Ich dummes Mädchen. Ich Versagerin. Noch nicht mal einen Praktikumsplatz bekomme ich. Bereite mich schon mal innerlich auf Stress mit meinem Lehrer vor. Diese behinderten Lehrer. Alle. ich hasse diese Schule. Ich hasse die Lehrer. Ich hasse den Unterricht. Ich hasse alles. Ich will weg. Weit weit weg...
Heute in der Schule habe ich total oft an sie gedacht.. Fuck. Das hat doch nichts zu bedeuten oder?.. najaa. und wenn es wird eh niemand erfahren! Ok. Heute wäre ich fast in der 50Minutenpause auf klo gegangen um zu weinen und zu schneiden... Aber hatte mich noch einigermaßen unter Kontrolle.
Als ob das nicht schon genug wäre durfte ich mir von 2 Lehrerinnen anhören dass ich zu still bin und ich solle mehr mitmachen. Haha. Könnt mich mal. Ich war immer still. Bin es. Und werde es bleiben. Von mir aus haltet mich für dumm. Ich weiß dass ich eine dumme nutzlose naive stille hassende kranke Versagerin bin. Ok? Ok!

Mittwoch, 12. September 2012

Kopf voll doch so leer.

Heute morgen bin ich schon so träge aufgestanden. Man. Ich will nicht mehr in die Schule. Ein gefaktes Lächeln aufgesetzt und runter fertig machen. Essen. Ab zum Bus. Warten. Zur Schule. Kunst war noch auszuhalten. Dann Doppelstunde Päda. Einen Film geschaut. Auch ok. Dann Freistunde. Woha schrecklich. Saß bei anderen Mädchen aus meiner Stufe. Aber irgendwie hab ich mich ignoriert gefühlt. Und so als würde ich nerven. Ja. Ich nerve eh alle nur, obwohl ich mit kaum jemanden über meine Probleme rede. Gute Mine zum bösen Spiel. Eines der Mädchen hatte Narben (alte) an der Hand und am Unterarm. Ich wollte sie nicht fragen was sie da gemacht hat.. Weil wenn jemand meine sehen würde, würde ich das auch nicht wollen. Aber ich weiß nicht woher sie die hat. Also habe ich geschwiegen. Egal..
So dann SoWi. Juhu mein Ex mit mir in einem Raum. Ich vermisse ihn. Man. Seine Stimme ist einfach göttlich. <3 Aber es tut weh ihn zu sehen... Zwar nicht mehr so sehr wie direkt nach der Trennung aber irgenwie tut es immer noch weh. Naja... In der Stunde kamen wieder die Gedanken.. Der Tod ist zum greifen nah! Ich habe bei diesem Gedanken echt gelächelt! Bin ich normal?..
Ein Junge aus meinen SoWi Kurs hat mich dann gefragt ob ich auf E. (meine beste Freundin) stehe. Haha. Nein. Oder? Verdammt der hat mich so verwirrt. Lalala. Gefühlschaos. Aber die Erklärung dass ich ihr 'ich liebe dich' schreiben darf weil sie meine beste Freundin ist hat er akzeptiert. Aber ich bin voll verwirrt. Liebe ich sie doch?.. Nein das geht nicht. Ich liebe doch noch meinen Ex. Oder? Oder bin ich überhaupt verliebt?.. Oder liebe ich sie wirklich?.. Nein. Das kann nicht sein. Oder?.
Man ich könnte grad heulen weil ich nicht klar komme... HILFE. haltet die Welt an. Ich will abspringen!
In der großen Pause hab ich auf L. (ein Mädchen) gewartet. Und hab mir ein Schokomuffin geholt. Aber als ich dann angefangen hab den zu essen. Wurde mir schlecht und ich habe ein mega schlechtes Gewissen bekommen... Ich habe mir jetzt vorgenommen jeden 2. Tag (fürs erste) nichts bzw. kaum was zu essen!!

ICH WILL DÜNNER SEIN!
ICH WILL MEINE RIPPEN ZÄHLEN KÖNNEN!
ICH WILL MEIN BAUCH NICHT MEHR EINZIEHEN MÜSSEN , WENN ICH AN JUNGS VORBEI GEHE!

Ich hoffe dass ich es dieses Mal durchhalte.

Also merke : !! alle 2 Tage nichts essen !!

So weiter mit der Pause... Also stand icb da wartenderweise alleine. In paar aus meiner alten Klasse kamen dann zu mir aber nur eine von ihnen hat mich wahrgenommen. Irgendwann haben sie mir wort wörtlich den Rücken zu gewandt. Ein wundervolles Gefühl. Nicht.

Ich will verdammt noch mal sterben. Es hält mich wirklich fast gar nichts mehr hier... Ich bin und bleibe das unscheinbare, unsichtbare, kleine, stille, hässliche, fette Monster! Ja. Das wird so bleiben.

Dienstag, 11. September 2012

In der Dunkelheit gefangen.

Yo. Heute war echt ein super Tag... NICHT! Es war schrecklich in der Schule.. Latein. Die Gedanken waren da.. Und dann hat ne Freundin (zwar nur aus Spaß) gesagt. "Ach geh sterben." Ich hatte irgendetwas gesagt ich weiß nicht mehr was. Und daraufhin hat sie das gesagt. Lachend. Und ich habe nur gefragt sprigen oder erhängen? Sie dann nur so neee bleib mal am leben. Das fand ich widerum sehr süß von ihr... Trotzdem keine Lust mehr. Meine Augen haben sich satt gesehen an dieser Welt. Mein Herz ist schon zu kaputt innerhalb weniger als 17 Jahren. Mein Körper hasst mich und will meiner Seele eins auswischen so scheint es. Und meine Seele. Ja die ist nur noch ein Fetzen Nichts. Viel zu zerrissen...
Dann war erst mal nichts besonderes. Nur halt Unterricht mit den Gedanken nur in Mathe hat sich mein Kopf endlich mal abgeschaltet und sich nur auf den Unteerricht konzentriert. Das war soo schön ! Das könnt ihr mir glauben..
Ja dann hatten wir irgendwann 50 Minuten Pause. Ja ich stand da dann wie doof neben den anderen.. So allein obwohl ich unter 1000 war.. Das ist ein so schreckliches Gefühl.. So leer. So verlasse. So nutzlos. So allein. So wertlos. So unsichtbar. So klein. So habe ich mich gefühlt.. Es ist schlimm weil ich mich so gut wie jeden Tag so fühle... Es frisst mich mal eben so von innen auf. Ein Monster ist in mir und ergreift die Macht. Über mich. Über mein Handeln. Über meine Gedanken. Über alles an mir. Ich habe die Kontrolle verloren. Ich ruder mit nur noch einem Paddel. Einfach im Kreis. Immer rund.rund. Rund. Und nochmal rund. Ich muss springen und einfach schwimmen. Aber ich habe keine Kraft aufzustehen und zu springen. Und beim Schwimmen würde ich sowieso schon ertrinken, weil ich das verlernt habe. Ich habe verlernt zu kämpfen.
So..
Nach der Pause hatte ich Info bis 16Uhr. War ok. Nur war ich schon von den Stunden davor ziemlich geschafft. Und ich habe mich ausgenutzt gefühlt... Wir sollten eine Animation programmieren. Und 2 Mädchen haben mich dann gefragt ob wir das zusammen machen und so haben wir das dann zu dritt gemacht.. Haha. Von wegen. Die haben sich nur dahin gesetzt und ich (so dumm wie ich bin) habe die Arbeit dann alleine gemacht... Ich dummes naives Monster. Ich dummes naives Opfer. Ich dummes naives Etwas. Ich dummes naives Nichts! Ich bin ein Nichts... Ja. Bin doch für alle unsichtbar.
Nach Schulschluss bin ich mit 3 Jungs zur Bushaltestelle gegangen. Einer musste auch mit meiner Linie fahren. Als der Bus kam bin ich eingestiegen und nach ganz hinten durchgegangen. Er musste sich noch ein Ticket holen. Und dann hat er sich wirklich zu mir gesetzt... Obwohl er sicb sooooo weit von.mir.wegsetzen hätte können. Ich habe versucht ein Gespräch aufzubauen. Aber ging gewaltig in die Hose. Er hält mich jetzt bestimmt auch für total bescheuert. Bin sogar zu dumm um ein Gespräch aufzubauen... Ich dumme! Jedenfalls haben wir dann geschwiegen ich hatte wieder die Gedanken und mir wurde klar dass ich ihn nerve also hab ich meine Fresse gehalten. Plötzlich kam in mir der Wunsch auhf dass er einfach den Arm um mich legt. Aber hallo? Dreh ich jetzt föllig durch? Ich kenne ihn kaum. Nur seinen Namen, seine Geschwister und wo.er wohnt. Mehr weiß ich nicht... Und aus irgendeinem Grund wollte ich mich an ihn lehnen... Aber so gut konnte ich mich dann doch beherrschen es nicht zu tun. Man. Warum sollte er mich mögen? Er ist beliebt und cool. Er hat viele Freunde und hat Spaß. Und ich bin das komplette Gegenteil..
Und nein. Ich liebe diesen Jungen nicht!

ich will doch nur dein engel sein...

tätowiert.

ich habe ein M schon auf dem oberarm und nun noch ein "hass" auf dem oberschenkel. ich hoffe es bleibt für immer. ich hoffe es ist tief genug geschnitten.

Montag, 10. September 2012

noch da...

ich lebe noch... einerseits bin ich froh darüber andererseits nicht.. ich würde nämlich soo gerne meinen opa wieder sehen.. gestern habe ich mich deswegen in den schlaf geweint.. verdammt. es frisst mich alles von innen auf. alle sehen nur die heile äußere schale. aber das verdorbene innere sehen sie nicht. wie bei einer frucht... naja. ich habe grade 2 neue abkürzungen von meinem bruder gelernt...
ich habe so gesagt klein aber oho. weil er grösßer als ich ist und sich darüber lustig gemacht hat. dann meinte er so ja ein OberHässlichesOpfer. und zu oha meinte er OberHässlichesArschgesicht. er meinte mit beidem mich.. kann er nicht mal denken bevor er so etwas sagt? kann er nicht mal nachdenken was das vielleicht in mir auslösen könnte?..

hab mich heute mit L. ausgesprochen. mein gott tat das gut. was dieses gespräch gebracht hat wird die zukunft zeigen. aber ich habe hoffnung. sie hat mir mut gemacht. mut zum weiterleben. ich weiß nicht ob sie weiß dass ich es versucht habe zu versuchen... naja. aber es tat so unglaublich gut all die missverständnisse und alles aus der welt zu schaffen. bitte lass es wieder so wie früher werden. bitte. nur der einzige unterschied soll sein, dass ich sie nicht mehr so belaste mit meinen gedanken und gefühlen.. naja. hauptsache ich hab sie wieder.

J. und V. wollen meine schnitte und narben sehen.. bin ich ein museum oder was? zeigt ihr (falls ihr welche habt) die anderen?..

Gute Nacht. ich werde von engeln träumen. aber morgen noch da sein.

Sonntag, 9. September 2012

Suizidgefahr!

hi. ich bin immer noch da. leider. ich bin sogar zu doof die klinge tief genug in die haut zu drücken. zu nichts zu gebrauchen... verdammt. dabei will ich doch nur zu den engeln. dann sehe ich meinen opa wieder <3 das wäre so schön. weil ich habe ihn schon vor seinem tod jahre nicht mehr gesehen... und ich denke immer noch dass er hier ist weil ich erkenne ihn (so denke ich jedenfalls) in so vielen älteren männern wieder. keiner weiß dass ich immer noch trauer. und ihn vermisse... niemand. ihr, meine leser, seid die einzigen...
so jedenfalls will ich hier weg. ich will flügel bekommen. ich will fliegen.
heute hat eine Freundin meinen Ex gefragt, ob er mich wirklich hasst. er meinte nur dass er es nicht tut aber einfach damit abgeschlossen hat. verdammt ich will ihn wieder. aber er nimmt mich eh nicht mehr wahr. ok. ich kann verstehen warum man mich nicht liebt.. ich hasse mich.
gestern hätte ich fast einen spiegel kaputt geschlagen. aber wie hätte ich das meinen Eltern erklären sollen?...

gestern hab ichs versucht und heute schon wieder. vielleicht versuche ich es bis es endlich klappt <3
bis ich endlich als engel über euch her fliege<3

Samstag, 8. September 2012

Es würde keinen interessieren.

Es interessiert keinen. Ich will sterben. Ich will mich umbringen. Ja! Vielleicht werde ich es tun. Ja!. Dann haben alle das was sie wollen. Die sind mich los und müssen nicht ständig schreien und ich habe dann endlich Ruhe. Dann wäre endlich alles vorbei. Dieses leiden. Dieser schmerz. Dieses abgefuckte leben. Dieser hass. Dieses gefakte lächeln. Alles wäre vorbei. Das wäre so schön. Und es würde niemanden verletzten. Weil mich sowieso so gut wie jeder hasst. Also. Einen Tag werdet ihr nicht mehr von mir hören. Nie wieder. Ich will schlafen. Für immer.


Nein. Ich lache nicht..

Ich hasse mich...

Ja. Man. Es ist einfach die Wahrheit. Dieses Lied spricht mir aus der Seele...


So ich habe gestern was vergessen. Es ist mir grade wieder eingefallen... Ich muss es einfach aufschreiben.
Also:

Gestern war ich mit ein paar Mädels aus meiner Stufe in einem Raum an der Sporthalle. Das Fenster war auf Kipp. Man konnte es nicht ganz auf machen. Eines der Mädchen und ich haben dann geschaut wo man hinkommen würde, wenn man aus dem Fenster klettern könnte. Man würde auf das Dach von dem Fachtrakt gehen können. Ich habe mir nur gedacht: "Wenn ich dadrauf könnte... Es wäre die perfekte Höhe.. Die perfekte Höhe um zu den Engeln zu kommen." Doch ich sagte nichts. gar nichts. Ich fakte ein Lachen. Alle glaubten mir...

Heute: Grade:

Ich saß mit meinen Eltern im Garten. Ich mache im Moment kein Sport. Das passt meinen Eltern nicht. "Du suchst dir jetzt wieder was!" - "Ich finde aber nichts.." - "Ja, als ob du schon was gesucht hast!" - "Ich habe schon oft gesucht." Dann kam noch das Thema Chor. Meine Schule hat einen Chor. Da wollte ich eigentlich mal mit hin. Ich will aber jetzt nicht mehr. Ich würde es nicht packen. Ich würde da meine "beste" Freundin sehen. Das würde mich nur noch mehr kaputt machen... Ich meine, ich würde da eh alleine sitzen. und niemanden da haben. Es interessiert aber niemanden. Ich will einfach nicht. Es ist schwer genug. und dann kam vom Mama nur : "Genau, igel dich noch mehr ab!" Damit meint sie, dass ich mich abschotte von allem. Aber das ist mir lieb. Gedanke: "Ist besser so. Für alle. So würde es niemandem weh tun, wenn ich gehen würde" - Meine Worte: "Aha." Dann bin ich aufgestanden und bin hoch gegangen. Und nun höre ich das Lied und schreibe hier...

Bis später vielleicht.

Freitag, 7. September 2012

Was ist schon normal?...

Danke Welt. Du zeigst mir wie wenig ich wert bin! Danke. Vielen Dank...
Immer diese Blicke. Es fühlt sich so von oben herab an. Ich weiß, dass ich nicht so viel wert bin wie ihr. Ich weiß. Verdammt. Ich hasse mich. Ihr wisst es nicht. Auch wenn alles nur Spaß ist, tut es mir weh... Ich tue so als würde ich es auch lustig finden. Doch sobald sich meine Zimmertür schließt. kommt mein wahres Gesicht. Das Monster erwacht. Die Gedanken werden lauter. sie schreien. Sie SCHREIEN. Sie RUFEN. Sie TÖTEN. T-Ö-T-E-N. ja... sie bringen mein Inneres Stück für Stück weiter um...

Schule war heute wie immer. Gefaktes Lächeln. und "Spaß" haben. Langarm in Sport. Langarm auch sonst. Also "perfekt"
Als ich dann nach Hause kam. Meine Eltern haben sich gestritten.. Natürlich wurde ich sofort mit reingezogen. "Dein Vater hat das doch grade nicht gesagt, oder?" - "Doch..." und dann bin ich in die Küche. Ruhe. Für 30 Sekunden. Dann kam Mama rein. Ich sollte mir Essen machen. Ok. Dann habe ich gefragt, ob das Essen noch warm ist oder ob ich es warm machen soll. (ist doch eine normale Frage oder?...) Jedenfalls wurde ich dann direkt angeschrien. JUHU. Zum Glück sind dann meine Eltern einkaufen gefahren. Ruhe. Aber nur bis mein Bruder runter kam. Unser Hund ist in die Garage gegangen. Dahin wo er nicht hin soll. Mein Bruder hat den Auftrag von Mama bekommen auf ihn aufzupassen. Aber was macht der? Er schreit mich an, dass ich doch mal auf den Hund aufpassen soll... Ich war dann natürlich sauer. Weil er hatte mich vorher schon ziemlich genervt. Bin dann aufgestanden und habe einen Gartenstuhl so gegen den Tisch. und der hat dann leicht auch meinen Bruder getroffen. aber das war echt nicht feste. Was macht mein Bruder?.. Er nimmt den Stuhl und wirf den mir hinterher... (hat nicht getroffen nur ganz leicht am Fuß und bisschen am Rücken..) Dann bin ich ausgetickt und in mein Zimmer gegangen... Irgendwann kam dann mein Bruder hoch schrie mich an, dass ich doch auf den Hund aufpassen soll. ich habe dann nach ihm getreten, weil er mich einfach in Ruhe lassen soll. und dann kommt der und tut mir weh. er hat mein Bein genommen und es ganz feste gegen meinen Brustkorb gedrückt... Ist das normal?.

Was ist schon normal?..

Donnerstag, 6. September 2012

Hass ist kein Gefühl...

Es ist eine Lebenseinstellung...
Das steht dick und fett auf meinem Collegeblock. Ja. Ich trage Hass mit mir herum. Hass gegen mich. Hass gegen alles andere. Hass gegen Menschen. Hass gegen die Welt. Hass gegen die Gesellschaft. Hass. überall HASS. Keiner versteht es. Keiner weiß es. Keiner sieht es. Ich habe nur noch dieses ausdruckslose Gesicht. Lehrer sagen sogar schon "Du guckst so böse." Wenn man so viele Gedanken hat, die man selber nicht mehr ordnen kann, dann passiert das schon mal. Wenn man so viel Hass in sich trägt, dann ist es eben so. Ich habe Angst, dass andere meine Gedanken lesen und hören können. Sie sind nämlich so groß und so laut. Naja. Klar sind sie trotzdem nicht.
Morgen der letzte Schultag für diese Woche. Was für ein Glück. Ich bin froh, wenn ich das überlebe. 8 Stunden Unterricht. Ich freu mich... und eine Doppelstunde davon Sport... Ich hoffe das klappt mit dem Verband. Ich hoffe, dass keiner was denkt. Naja und wenn... naja dann bin ich halt am Arsch.
Heute Abend habe ich von 2 Personen Nachrichten bekommen...
von ihr:
jana? ich glaube ich sollte dir einiges erklären.. weißt du ich habe einfach nciht die Kraft dir wie immer ins gesicht zu gucken und dir alles zu glauben. ich habe mir gerade die fotos von uns angeguckt und naja es kam alles wieder hoch. ich kann dich nicht heilen jana das kannst nur du mit hilfe.. es tut mir leid für alles und danke für die tolle zeit..♥

von ihm:
Du weißt ich mag dich. Aber du tust dir weh und ich habe 100 Angebote gemacht dir zu helfen. Du gehst nicht drauf ein. Ich möchte nicht noch einmal so etwas wie damals durchmachen. Tut mir leid

Toll nicht wahr?... Ich habe so geweint. Aber eine gute Sache hat diese Geschichte. Ich habe meinen besten Freund wieder ♥ Ich habe ihn so vermisst. und er mich. Aber trotzdem werde ich ihm erst mal nicht den Link für diesen Blog geben... Man weiß ja nie.. oder?

Und auch ein dickes Danke an dieses Mädchen ♥. Sie hört mir zu und versucht mich aufzubauen. Danke♥

Also dann mal Gute Nacht..

PS: FUCK! morgen muss ich eig den Zettel für das Praktikum abgeben. FUUUCK. ich habe immer noch keinen Platz... Scheiße! VERSAGERIN.

Liebe Leser.

Sorry wenn ich störe. aber ich brauche eure Hilfe. Am Arm ist es schon recht gut verheilt morgen habe ich Sport und ich weiß nicht, ob ich einen Verband brauche oder nicht... und wenn ja. was ich dann sagen soll. Weil ich muss kurzarm nehmen, weil meine Jacke noch in der Wäsche ist... :/ Hier ein Bild:

Mittwoch, 5. September 2012

If I told you.

Wenn ich dir gesagt hätte, dass es mich umbringt. Wärst du dann geblieben? Wäre es noch so wie vor ein paar Monaten?
Wenn ich dir gesagt hätte, dass ich dich brauche. Wärst du trotzdem gegangen? Wäre es trotzdem wie jetzt?
Wenn ich dir gesagt hätte, was ich denke. Hättest du Angst vor mir? Hättest du mich weggestoßen?
Scheiß Fragen. Keine Antwort. Diese Welt ist nicht leicht zu verstehen. Und ich versuche es auch nicht mehr... Wozu? um noch mehr durcheinander zu geraten? Nein. Das ist mir diese Welt nicht wert.

Ein Danke an "Carlo".. Ich überlege wirklich seit ich Deinen Kommentar gelesen habe, ob es besser wäre zu wechseln.. Aber ich habe nicht die Kraft. Trotzdem Danke.♥

Jetzt zu heute:

Heute war Schule komischer weise ganz OK. Habe für meine Verhältnisse ziemlich viel gelacht. auch wenn es immer nur ziemlich kurz war. und in SoWi... Woha *-* ER (also mein Ex) und ich habén uns mit Sicherheit so 30 Sekunden in die Augen geschaut. Ihr glaubt nicht was das für ein Gefühl war. Es war unbeschreiblich. Von oben bis unten hat mein Körper gekribbelt und so schön dieses Gefühl. Ich wünschte er wäre immer noch mein. aber ich bin ihm egal.... :/

ansonsten gibt es nichts neues. nur dass es mich umbringt, dass L. mich so sehr ignoriert..

Dienstag, 4. September 2012

Don't know

Ich weiss ich habe mich länger nicht gemeldet. Aber keine sorge ich lebe noch... Leider...

Es ist schwer dieses leben. Dieses leben ist nur noch shit. Die personen , die es schaffen, dass ich wirklich micht mehr leben will, merken es noch nicht mal.
Wisst ihr wie es sich anfühlt sich zu wünschen dass man tot ist aber keinen interessiert es? Ja? Nein? Wenn nein es ist schrecklich. Und falls ihr jetzt denkt ich hätte es allen gesagt. Nein das habe ich nicht. Wäre ja schön doof.
Ich fühle mich grad so wertlos. So ungeliebt. So verdammt allein. Das bin ich. Ja! Es ist egal.
In der Schule bekomme ich diese gedanken immer häufiger. Der wunsch. Dieser sehnliche wunsch zu den engeln zu fliegen. Endlich raus aus dieser Dunkelheit. Ich seh den Tod im schatten warten...
Mehr weiss ich nich. Weiss ich schon. Aber alles viel zu wirr. Ich verstehe mich selbst nicht mehr..


Samstag, 1. September 2012

Sorry.

Heute kann ích nichts schreiben, weil ich meine Gedanken und Gefühle nicht ordnen kann... Sorry. und ich bin total K.O.
Gute Nacht.