Butterfly killer.

Wieder getan... Und der Schmetterling ist tot...

schwarze Gedanken.

Heute. Schule. Juhu. Doppelstunde mit meinem Ex zusammen. Ich hab es geschafft ihn kaum anzuschauen aber trotzdem hat es mich traurig gemacht zu wissen, dass er im Raum ist. Es tut mir weh zu wissen, dass er im Raum ist und mich nicht beachtet. Wir hatten Sozialwissenschaften. Wir haben irgendetwas mit Markt gemacht. Auf jeden Fall meinte der Lehrer dann, dass es weh tut, wenn man den Preis von Eiern am Ende des Tages senken muss. Hahaha. Das soll weh tun? Wenn ihm das weh tut, wie würde er mit meinen Gedanken und meiner Geschichte und meiner Vergangenheit und Gegenwart leben? Wäre er dann schon bei den Engeln? Ich hätte fast aufgezeigt und gesagt: "Nein. Sowas tut nicht weh. Das Leben tut weh. Jeden Tag verletzt zu werden tut weh." Aber das hätte ich nicht machen können. Und für sowas habe ich eh viel zu wenig Selbstbewusstsein. Jedenfalls, wie schon gesagt hatten wir eine Doppelstunde, das heißt genug Zeit zum Nachdenken. Ich habe darüber nachgedacht, wie ich zu den Engeln gelangen kann. Und wenn ich es tun würde, wann ich es tun würde. Ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass es eigentlich am besten wäre es am Wochenende zu tun... Nicht dieses. Irgendeins. aber man weiß ja nie wann man es wirklich gar nicht mehr aushält.. Zu dem Thema wie sind mir einige Dinge eingefallen.. viele verschiedene Dinge. Ich habe die Hälfte der Zeit darüber nachgedacht. und zum Glück wusste/weiß keiner, was in meinem Kopf los ist. Keiner weiß, was ich denke, was ich fühle, was ich will, was ich mir wünsche...
Nach Sozialwissenschaft hatte ich Deutsch. Die Lehrerin hat dann ein paar kleinere Späße über Menschen mit einem, wie sie sagte, "psychischen Knacks" gemacht. Zum Beispiel hat sie drüber gelacht, dass Menschen an Verfolgungswahn leiden. Aber wie weh das tat... Wie weh es tut, wenn ich andere höre, die dadrüber lachen.. Sie wissen nicht, wie es ist und lachen drüber. Wie dumm können Menschen nur sein?..
In Pädagogik sollten wir über die Erziehung in der frühen Kindheit, in der Grundschulzeit und in der Gegenwart nachdenken. Über unsere eigene. In der Gegenwart sind mir echt nur negative Dinge eingefallen...
Ok sonst war eigentlich nichts in der Schule nur dass ich wieder mal alleine war...

Als ich zu Hause war hat Papa mir dann gesagt, dass Mama krank ist. Ok. Schön und gut. Ich habe mich dann unten aufs Sofa gelegt, weil ich so geschafft bin. Ihr glaubt nicht wie ausgelaugt ich bin. Wie müde. Wie K.O. Auf jeden Fall lag ich da und habe ein wenig gedöst während mein Bruder und meine Mutter oben waren und Papa Essen geholt hat. Dann plötzlich schrie Mama von oben dass ich hoch kommen soll. Ja gut bin ich hoch gegangen und habe mich neben sie ins Bett gelegt. Sie hat mich dann ein paar Fragen gefragt wegen Schule und so. Und als sie dann keine Fragen mehr hatte, hat sie angefangen zu meckern, dass ich dich aufstehen soll und nicht so faul rumliegen soll. Dann bin ich wieder runter. Eine knappe halbe Stunde später ist dann Papa wieder gekommen. Mein Bruder und ich sollten uns schonmal an den Tisch setzen und Papa hat dann Mama gesagt, dass es Essen gibt. Als wir dann alle zusammen am Tisch saßen, habe ich dann gesagt dass ich die Bescheinigung, die ich für die Fahrkarte brauche, nicht bekommen habe. Auf jeden Fall fing dann Mama an an mir rumzumeckern. Ich würde nichts hinbekommen (STIMMT!) und hat mir 1000 Dinge an den Kopf geworfen, die rein gar nichts mit dieser scheiß Bescheinigung zu tun hatten. Ich bin dann wütend die Treppe rauf und in mein Zimmer. Ruhe. Ruhe vor allem. nur nicht vor den Gedanken. Die schwarzen Gedanken werden bei mir immer lauter, sobald es still um mich herum ist. Ich war kurz davor nach der Klinge zu greifen. Aber da ist mir der Schmetterling eingefallen, der immer noch auf meinem Arm ist. Wie lange der wohl braucht um weg zu gehen?... Ich habe das Verlangen nach der Klinge. Danach das Blut über meinen Arm laufen zu spüren... JA auch jetzt grade... Verdammt. Ich habe heute so viel geweint, wie schon lange nicht mehr. Ein Wort hat gereicht, um mich zum Weinen zu bringen...
Drückt mir die Daumen, dass mich morgen keiner in Sport wegen der Jacke anspricht... Gute Nacht.♥

Ps: Im moment fällt es mir verdammt schwer zu schlafen. und meine Konzentration lässt auch immer schneller nach. Ist das normal?...

kurzer Post vorm Schlafen.

So heute war ein richtig verkackter Tag. Yo. ganzen Tag müde gewesen (jetzt immer noch ich hoffe dass ich beim schreiben nicht einschlafe). 9 Std. Hatte ich ja gestern schon gesagt. Tadam. Wisst ihr wie es ist 9 Schulstunden alleine in einer Schule zu hocken? Es ist schrecklich. Bin mir desöfteren heimlich sanft über meine Narben gestriffen. Man konnte sie gestern auch einmal kurz sehen (habe ich erst nicht bemerkt) Aber hat zum Glück niemand...! :) Menschen achten auf sowas eben nicht.
Hatte heute mit meinem Ex zusammen einen Kurs. Es war OK. Habe ihn dummerweise die ganze Zeit angestarrt und alles kam wieder hoch. Jeder Kuss. Jeder Moment. Jeder Streit. Jede Versöhnung. FUCK. Aber er hat es anscheinend gemerkt... Naja unauffällig nennt man was anderes. Aber er hat mich auch kurz angescheut. Nach 4 Monaten hat er mich heute das erste Mal wieder angeschaut! JUHU!.♥
Trotzdem hat es nicht meinen Tag gerettet. Ich meine ich bin einfach nur müde davon jeden Tag das gespielte Lächeln aufzusetzten und mit aller Kraft zu versuchen, dass es einiger Maßen echt aussieht... Das strengt schon extrem an.. Naja. Ich bin schlafen. Gute Nacht liebe Leser♥
PS: bitte seid mir nicht böse, wenn in nächster Zeit nur noch so kurze und späte Posts kommen. habe viel Stress. Kann dem kaum noch stand halten. Ach ja und morgen habe ich wieder eine Doppelstunde mit meinem Ex. Wie gern ich mit ihm reden will... Wie gern ich wieder in seinen Armen wäre... Verdammt es kommt wieder hoch...

It's (not) ok...

Yo. Ich melde mich mal wieder um eine normale Uhrzeit. Hab grade sturmfrei. So jetzt zu den anderen dingen:

Es wird mir alles viel zu viel. Jeden verfickten Tag so scheißen lange Schule. Ganze Zeit alleine und wenn ich mich zu jemanden stelle fühle ich mich nach 2 Minuten total unwohl und unerwünscht. Aber das ist ja auch so. Warum sollte ich erwünscht sein?.. Wisst ihr? Alle schauen mich an, als ob ich vom Mond wäre. Nur weil ich einen Sidecut habe? Oder ahnen die etwa was?... NEIN das dürfen die nicht. NEIN das tuen sie nicht.
Sie ist heute wieder ziemlich ignorant an mir vorbei gelaufen.. Ich habe langsam echt keine Lust mehr.. Aber ich kann nicht loslassen. Genauso wie bei meinem EX... Mit dem habe ich morgen eine Stunde SoWi zusammen.. YEEEY. Vorfreude pur. Verfickte Scheiße. Ich Habe keine Lust mehr darauf. Immer dieses nette Mädchen, was ich spielen muss. Immer dieses glückliche Mädchen, was ich spielen muss. Es schaut eh keiner gut genug hin. It's all OKAY. I'm (not) OK. Was soll los sein? Ich habe doch jeden Grund zum lachen. Was soll los sein? Ich habe doch jeden Grund zum glücklich sein. Was soll los sein? Das Leben ist doch so toll... LIFE SUCKS. WANNA DIE. Das einzige was ich vermissen würde, wäre meinen Hund... Sonst nur E. und K. und J. Die anderen nicht. Nein. Ihr lest richtig. Ich würde meine Familie nicht vermissen!. Nein. Was ich mich frage ist, ob mich überhaupt irgendwer versteht...
Eine Freundin meinte letztens zu mir "Nur Ritzer verstehen Ritzer wirklich!" Wo sie Recht hat... Hat sie Recht.
Keiner, der nicht schon geschnitten hat, hat mich verstanden. Keiner. Nur K. und E. Die beiden verstehen mich.. Glaub ich. Auch wenn ich nicht viel sage...
So. Morgen wieder 9Std. Schulunterricht. JUHU. Wie ich es hasse... Ich nehme einfach meine Kopfhörer mit. und setzte mich irgendwo alleine hin. Ja das mache ich. Mich will eh niemand bei sich haben. Ok.

Hope for help.

Ja. Heute war echt ein scheiß Tag. Eigentlich hatte sie mir versprochen mit mir zu reden. Doch sie ist weggelaufen. Anscheinend bin ich nichts wert für sie... Naja. Auch sonst war der Tag ziemlich einsam.. Ich weiß nicht was ich noch schreiben soll. Ich meine ich bin leer. Was soll ein leerer Mensch schon fühlen? Naja. Ich habe heute endlich mal wieder mit E. telefoniert. Es tat so gut ihre Stimme zu hören und sich mit ihr einfach über alles aufzuregen.♥
Mama hatte heute wieder schlechte Laune. Als ich vorhin runterging um mich fertig zu machen, wollte ich sie umarmen und habe so die Arme ausgebreitet. Sie hat mich schon fast angeschrien, dass sie das nicht will. Aua.
Heute habe ich mir dann den Schmetterling gemalt. ( ja ich weiß mein arm sieht nicht schlimm aus, aber dafür mein Oberschenkel umso mehr.) Für K. ist dieser♥ Ich hoffe, dass ich sie nicht wieder enttäuschen muss...
Morgen wieder Schule. JUHU. Vorfreude pur. Was soll ich da? Ich sehe ihn. Toll. Was bringt mir das? Es tut nur weh. Und es lässt mich nur noch mehr sterben. Verdammt. Ich glaube, ich liebe meinen Ex immer noch... Ich vermisse ihn.. Seine Berührungen. Einfach die Art, wie er für mich da war. Wie er mir meine Tränen weggewischt hat. Wie er mich zum Lachen gebracht hat. ICh habe ja immer noch die Hoffnung, dass er zurück kommt. Aber es ist scheiße diese Hoffnung zu haben, aber zu wissen, dass er nie wieder einem selbst gehört.


Butterfly Procejt starts♥



Tränen in den Augen.

Tränen in den Augen. Tränen der Vergangenheit. Tränen der Gegenwart. Sie hat es geschafft. Sie hat es geschafft, dass ich meine Versprechen nicht halten kann. Das Versprechen, dass ich mich nicht mehr schneide.
"Ich bin alles, aber glücklich bin ich nicht!" - Ja. Das sagt alles. So wie ich mich fühle. Abfuck. Ich kann nicht mehr..
Morgen eine neue Woche mit den Idioten. Ich will hier weg. Kann nicht irgendjemand die Welt anhalten? Ich will verdammt noch mal abspringen... Lasst mich gehen. Bitte. Nimm mir den Atem. Nimm mir alles. Nimm mir mein Leben. Ich wills nicht mehr. Es wird von Tag zu Tag immer schlimmer. Und es interessiert noch nicht mal jemanden. Haha. Alle sehen dieses verdammt glückliche Mädchen. Anscheinend bin ich eine richtig gute Schauspielerin...

Liebe Leser, Liebe Leser

jeder von uns kennt es. Erlebt es. Tut es. Sieht es. Doch keiner von uns ist bereit einzugreifen! Tag täglich werden Kinder in unserem Alter fertiggemacht. Sind etwa Nationalität, Tradition, Aussehen und Charakter ein Grund Mitschüler fertig zumachen? Einige unserer Generation sind dieser Meinung! Jedoch haben die Täter nicht die geringste Ahnung, was sie damit anderen antun! Wovon ich hier spreche ist ein Thema, was jung und alt interessieren sollte. Das Wort „Mobbing“ sagt jedem einzelnen von uns etwas! Für mich ist Mobbing ein ernst zu nehmendes Thema der heutigen Zeit! Die Opfer der Mobingattacken erleben verbale und im schlimmsten Fall sogar körperliche Gewalt. Sie werden beschimpft und in der Öffentlichkeit runter gemacht. Mobbing fängt da an, wo der einfache Konflikte und Streitereien aufhören. Mobbing ist, wenn eine Person immer wieder gezielt gedemütigt wird. Was ist der Sinn dieser Mobbingattacken? Etwa ein wenig das Gefühl von Macht und Überlegenheit zu haben?

Mobbing ist ein riesen Problem für Eltern, Lehrer und Schüler! Hilfe finden nur die Wenigsten! An den meisten Schulen wird die Aufklärung sogar abgelehnt! Die Mobbingopfer brauchen doch jede Hilfe, die sie bekommen können! Sie haben doch nicht mal die Chance sich dagegen zu wehren! Sie werden nicht ernst genommen und stehen meist völlig alleine da! Wie soll das enden? Die meisten Opfer leiden psychisch unter den Mobbingattacken! Wissenschafler haben ausgerechnet das jede Woche 500.000 Kinder in der Schule gemobbt werden. Hinzukommen noch das Mobbing im Internet. Das Cybermobbing! Die Opfer sind nirgends sicher! In der Schule werden sie gemobbt. Im Internet. Auf Klassenausflügen. Wo sollen sie hin?

Lästereien, Beleidigungen, Ausgrenzung. – Mobbing! Mobbing kann sich jedoch auch bis hin zu Straftaten wie Erpressung, Bedrohung und körperliche Gewalt steigern! Sollen die Opfer etwa nur noch in Angst leben? Sollten wir nicht eingreifen? Ja, das sollten wir! Doch wir tun es nicht. Warum? Hält uns die Angst ab selbst ein Mobbingopfer zu werden davon ab? Aber jemand muss diesen Mitmenschen helfen! Mobbing ist leider auch eine Art das Selbstbewusstsein immer weiter schwinden zulassen! Das Selbstwertgefühl sinkt! Depressionen, Krankheiten und Verschlossenheit sind die Folgen! Selbstzweifel kommen auf, sie fühlen sich „minderwertig“ und mitschulig! In diesen Sachen sehen die Täter einen „Erfolg“ und gehen immer weiter! Jedoch sollte man nie die Schuld bei dem Mobbingopfer suchen, sondern bei dem Täter! Die Täter erzählen ausgedachte Geschichten und verpassen den Opfern boshafte und erniedrigende „Spitznamen“. Aber es kommt auch vor, dass Lehrer einen „auf dem Kieker haben“ und einen immer wieder erniedrigen. In diesem Fall müssen wir ebenfalls eingreifen! Meinen die Täter etwa, dass sie beliebter sind, wenn sie über einen Mitschüler lästern? Meinen die Täter etwa, dass sie hübscher sind, wenn sie einen Mitschüler „hässlich“ nennen? Meinen die Täter etwa, dass sie dünner sind, wenn sie einen Mittschüler „dick“ nennen? Meist ist Mobben für die Täter ein „Ventil für ihre Agressionen“. Haben die Täter etwa das Recht ihre Agressionen an Unschuldigen auszulassen? Mobbing – eine Art um „cooler“ und „besser“ darzustehen als andere? Die Gründe für diese Anpöbeleien bleiben meist versteckt und die Täter haben meistens auch keinen konkreten Grund. Warum macht man andere fertig ganz ohne Grund? „Alle gegen einen“ – so lautet meist das Motto! Eine Gruppe stellt sich gegen eine einzelne Person! Ist das fair? Mobbing ist ganz klar eine Schande der Menschheit! Und keiner versucht diese aufzuhalten! Die Opfer müssen sich immer anhören, was dem Täter nicht passt! Mal ist es die Frisur. Mal ist es die Kleidung. Mal ist es das Hobby. Mal ist es etwas komplett anderes. Die Täter „picken“ sich auch gerne mal die Besonderheiten oder „Handicaps“ , wie Krankheiten, Behinderungen, Sprachfehler, heraus. Es ist auch klar, dass Amokläufe meist von Jugendlichen verübt worden sind, die alleine waren und längere Zeit fertiggemacht worden sind. Sollen diese etwa steigen? Mobbing führt zu Wut und Hassgefühlen! Wo soll diese Wut und dieser Hass hin? Es wird an kleineren Geschwistern oder Haustieren ausgelassen! Dass Mobbing auch körperliche Folgen haben kann, ist auch klar! Kopfschmerzen, Übelkeit, Schweißausbrüche, Schlafstörungen, Magenschmerzen - können körperliche Symptome für Mobbing sein!

Wir sollten endlich etwas dagegen tun! Den Tätern die Augen öffnen! Den Opfern helfen! Sollten wir es nicht endlich ändern? Haben wir es nicht schon zu lange mit angesehen? Greift ein! Geht nicht einfach weiter. Schaut hin und nicht weg!

Gib mir alles oder nehm es mir.

Gib mir einen Schläger und sag mir ich soll meine Wut auslassen.
Aber wie wenn ich keine Wut empfinde?
Gib mir eine Person zum lieben und sag mir ich soll sie lieben.
Aber wie wenn ich keine Liebe empfinde?
Gib mir eine Scherbe und sag mir ich soll mir Schmerzen zufügen.
Aber wie wenn ich kein Schmerz empfinde?
Gib mir Blumen und sag mir ich soll mich freuen.
Aber wie wenn ich keine Freude empfinde?
Nimm mir alles und sag mir ich soll Trauern.
Aber wie wenn ich keine Trauer empfinde?
Gib mir Gefühle und sag mir ich soll sie fühlen.
Aber wie wenn ich nichts fühle?
Wenn ich nicht fühlen will?
Gib mir Gedanken und sag mir ich soll sie denken.
Aber wie wenn ich nicht klar denken kann?
Wenn ich nicht denken will?

Ich weiß nichts mehr.

Freitag. Wochenende. Endlich. 3 Tage Schule und ich bin total fertig. Gedanken fucken mehr ab als zuvor. Ich weiß echt nicht was ich schreiben soll. Es war zuviel für mich. zu viele neue Eindrücke. Heute habe ich mich wie immer fehl am Platz gefühlt. Überall. Obwohl ich immer unzählige Menschen um mich hatte.
Sport war OK. habe eine Jacke getragen. Keiner hat gefragt. Und in der Umkleide war ich mit einem Mädchen alleine und diese hat es auch nicht gesehen, obwohl ich ziemlich lange beim Umziehen nur ein Top an hatte. Naja, wer achtet schon auf sowas? Ist ja auch besser so.
Jedenfalls weiß ich nichts mehr. Nicht was ich fühle. Nicht was ich denke. Ich habe nur Angst vor Montag. Angst vor jedem Tag. Angst vor dem Leben.

schooltime und mehr.

Hallo Leute. Gestern war der erste Schultag. Es war so schrecklich. Nur Ignoranten. Nur Geschrei. Nur allein. Nur der Wunsch weg zu gehen. Heute hatte ich dann die ersten Fächer. Es war OK. Aber gut war es nicht. Ich bin so verpeilt. Ich habe echt nichts auf die Reihe bekommen. Habe erst mal die letzte Stunde "geschwänzt" weil die nicht mehr auf meinem Stundenplan stand. Habe gestern und heute nur geweint, als ich zu Hause war. Schule macht alles noch schlimmer. Die Angst vor morgen ist riesig. Habe Sport. Habe Schnitte am Arm. (Unterarm). Kann mir jemand von euch sagen, wie ich das machen soll? Ist sehr wichtig für mich. Ich sterbe vor Panik

morgen.

morgen fängt die schule wieder an. oh mein gott. mein magen zieht sich bei dem gedanken total zusammen. und ich könnte anfangen zu weinen. ich habe angst vor morgen. so eine große angst. das kann ich nicht beschreiben. ich habe angst ignoriert zu werden. zu versagen. habe angst nir vorwürfe anhören zu müssen. angst davor beleidigt zu werden und alleine zu sein. versteht ihr?

und nun liege ich hier.

jetzt liege ich hier. in meinem bett. mein fenster offen die kühle nachtluft strömt zu mir herüber. ich denke nach. über alles. vor ein paar minuten hat der letzte ferientag begonnen. um 12uhr hab ich einen termin. juhu. kein bock drauf. aber e. kommt um halb 3. ich hoffe dass ich da wenigstens auf andere gedanken komme. naja. sie wird mich hoffentlich für ein paar stunden aus meinem langweiligen leben raus holen. vielleicht werde ich ihr alles erzählen. vielleicht auch nicht. ich weiß es noch nicht. mal schauen was sich so ergibt. nächste nacht werde ich bestimmt noch weniger schlafen wegen der angst vor dem ersten schultag. ich meine in den letzten 6 wochen hat sich vieles geändert. und ich habe angst vor dem neuen schuljahr. die ganzen kurse. und die ganzen menschen mit denen ich in einem kurs sitzen werde. wahrscheinlich auch mit meinem ex. darauf könnte ich sehr gerne verzichten. eigentlich könnte ich auf die ganze schule verzichten. ja. ich melde mich morgen abend  / nacht noch mal.

DIE. DIE. DIE.

Es ist scheiße. Meine Gedanken sind so krank. So verdammt krank. Was mache ich eigentlich noch hier? Als ob mich irgendwer vermissen würde. So wichtig bin ich niemandem.

Warum finde ich Bilder mit vernarbten Armen schön? Warum finde ich Bilder mit Mädchen, bei denen man schon die Knochen rausstechen sieht, schön? Kann mir das jemand beantworten?

Noch 2 Tage dann sehe ich all diese behinderten Bratzen wieder. Ich habe keine Lust. Ich will das nicht. Ich habe keine Lust alleine zu sein, doch ich verabscheu Menschen. Es macht so keinen Sinn. Nichts, was ich denke macht Sinn. Nichts, was ich tue macht Sinn. Mein Leben hat eigentlich keinen Sinn. Ich verletzte nur alle.

In diesem Sinne Gute Nacht. Vielleicht melde ich mich später noch mal.

blind. ja das ist die welt.

blind. blind. blind. ja so ist es. Ja so ist diese Welt. "Wie geht es dir?" hier. "wie geht es dir?" da. Doch im Endeffekt interessiert es kein Schwein. Nur Höflichkeit. "Gut" sage ich dann. Und es wird mir geglaubt, weil keiner den Schmerz und die Traurigkeit in meinen Augen sieht. L. hat sich gemeldet, als sie wieder aus dem Urlaub da war. Es hat mich verwirrt. Ich weiß nicht warum es mich verwirrt hat, aber das tat es. Sie erzählte, was sie so die restlichen Ferientage vor hat. Ziemlich viel. Und ich? Ich sitze wieder da. und mache nichts. wirklich GAR NICHTS. Ich nutzloses Ding. Ich Versagerin. Ich dummes Wesen. Aber hey, ich bleibe freundlich und lasse mir diesen Neid nicht anmerken. Ja, ich gebe zu ich bin neidisch, wenn jemand mehr macht als ich. Aber es ist nicht schwer mehr zu machen, als ich. Von daher bin ich eh auf jeden neidisch. Dann kommt noch dieser verhasste Neid dazu, wenn jemand glücklich ist. Naja egal. Diese Welt ist blind. Beweise gibt es überall. Ich meine, meine Mum sieht nicht mal die Schnitte. Naja ist auch besser so. Es ist krass wie sehr ich mich ekel in meiner Haut. Dieser Ekel, wenn ich über meine Haut streiche. Wenn ich mich im Spiegel sehe. Es wundert mich, dass die Spiegel nie zerspringen. Ein Glück, dass ich keinen Spiegel in meinem Zimmer habe. Ich glaube, der wäre schon längst zerschlagen.
Für wen schreibe ich eigentlich diese ganze Scheiße auf? Ich meine wen interessiert schon mein behindertes Gelaber? Mir hat noch nie jemand zugehört. Warum sollte es hier anders sein?

Der Wunsch für immer einzuschlafen ist noch wach. Er ist wie eine Lampe. Er wird immer heller. und heller. und vergisst wieder dunkel zu werden.

In letzter Zeit fühle ich mich wieder ziemlich dick. und ich stopfe so viel in mich rein. VIEL ZU VIEL. Letztens stand ich auf der Waage. 54,1 kg hat die angezeigt. Verdammt. Dabei war ich doch immer bei 52kg. Zahlen machen einen kaputt. Ja. Das tun sie.

baby don't hurt me. don't hurt me. no more

ja. bitte hör auf mich zu verletzen. hör auf mir.weh zu tun. du beschissenes leben. ich will nicht mehr. ich bin müde. müde vom leben. ich will schlafen. einschlafen für immer. aber ich wache jeden morgen wieder auf.. was soll das? das hat wohl endgültig bewiesen dass es den da oben nicht gibt. nein ich glaube nicht an gott. warum solltr ich? ich habe keinen grund dazu. ich meine wo war er als ich gemobbt wurde? kein mensch hat was gegen gesagt. menschen sind scheiße. ich bin alergisch. alergisch gegen menschen.

hier in der nachbarschaft machen welche party. yeey. mit ganz lauter musik. das heißt ich werde nicht schlafen können. naja eine gute sache daran ist dass die musik wenigstens einiger maßen ok is.

hurt.

so komme über handy rein. sorry wenn ich jetzt nicht auf groß und kleinschreibung achte. ist mir ein bisschen zu aufwändig.

jetzt zum eigentlichen teil:

ich habe wieder unzählige male geschnitten. habe dabei mit j. gesimst. er hat mich angefleht ihn anzurufen. habe ich ihm zu liebe dann getan. er hat auf mich eingeredet. und geredet und geredet.
ich habe das erste mal seit langem wieder gespürt wie tränen über mein gesicht flossen. doch ich schwieg. ich weiß nicht ob er gehört hat wie ich geweint habe. er hat versucht mich zum lachen zu bringen. es ist ihm gelungen. er hat es geachafft und dafür bin ich ihm unendlich dankbar. dann haben wir noch bis tief in die nacht geredet. über allen möglichen unsinn. es war komisch wie beruhigend seine stimme auf mich wirkte. sie ähnelt der stimme von meinem ex ziemlich. es tat gut ihm zuzuhören.

jetzt zu heute. es ist nicht viel passiert. nur dass mein bruder mir ziemlich oft gesagt hat dass ich fett bin. und er hat keine ahnung.was er damit in mir anrichtet. es tut so weh auch wenn ich selber der meinung bin...

An meine lieben Follower.

Ich werde die nächste Zeit nichts bloggen können, da meine Eltern mir mein Internet ausgemacht haben. JUHU. Bitte vermisst mich nicht.
Mir gehts grade richtig scheiße, da meine Eltern mir die ganze Zeit nur sagen was ich falsch mache. Sie wollen mir teilweise auch sagen, was ich fühle. Ist das zu fassen??
"Wenn du noch einmal an deinem Arm ritzt und ich irgendetwas sehe, dann zeige ich dir mal das wahre leben!" - Zitat von meiner Mutter.
Soll das heißen, dass mein Leben nicht wahr ist, und das wahre noch viel schlimmer ist? Ok wenn ja, dann will ich kein "wahres Leben" haben.
Und jetzt verabschiede ich mich erst mal für eine unbestimmte Zeit. Wenn ich wieder Internet habe, melde ich mich sofort bei euch. Ok?

Gedanken.

Meine Gedanken drehen sich. sie drehen sich ums Aufgeben. Einfach einschlafen und nie wieder aufwachen. Das wär es doch. Das wäre das was ich mir so sehr wünsche. Aber niemand hört diesen sehnlichen Wunsch. Meine Freundin ist immer noch da. Ich will nicht mehr. Wie sehr ich mich freue, wenn sie morgen weg ist. Vielleicht treffe ich mich morgen dann noch mit einem Kumpel. Ich hoffe es. Weil er war selber mal so zerbrochen. Und vielleicht kann ich mit ihm mal REDEN. und nicht immer nur schreiben. Ich will dass mich jemand in den Arm nimmt und mir sagt: "Alles wird gut!" Auch wenn ich weiß, dass das eine Lüge ist. Ich will dass mich jemand berührt und liebt. Auch wenn ich nicht angefasst werden will. Ich sehne mich nach ihm. Ich will ihn wieder. Verdammt. Ich habe Angst davor alleine zu sein. Alleine im nächsten Schuljahr. Ich weiß dass ich auf jeden Fall am Anfang alleine bin... Aber ich will jemanden haben. Aber auch nicht. Ich hätte nicht die Kraft diese Person bei mir zu halten. Ich könnte ihr nichts geben, außer ein gebrochenes Herz und eine schwarze Seele...

Wanna die.

ich fühle mich wie eine Versagerin. nichts bekomme ich auf die Reihe. Selbst benehmen, wenn eine Freundin da ist kann ich nicht. Ich habe mich nicht unter Kontrolle. Der Hass in mir ist zu viel. viel zu viel. Ich lasse ihn an allen ab, die in meiner Nähe sind. Ich stoße alle weg. Alle halte ich auf Abstand. Jetzt soll es auch noch 37° werden. Juhu. Das wird was. Wie soll ich meinen Eltern erklären, dass ich in Langarm rumlaufe? Soll ich dann sagen mir wäre nicht warm? Haha. Als ob das jemand glaubt. Ich kann nicht mehr. Ich kapsle mich ab. Das merke ich selber. Ich will doch so vieles machen, aber ich bekomme nichts hin. VERSAGERIN.

Wunsch.

Der Wunsch tot zusein wächst von Tag zu Tag. 'ne Freundin ist jetzt bis Mittwoch da... Muss versuchen Glücklich zu wirken. Muss die Maske tragen. MUSS. Ich kann aber nicht mehr. Sie schläft und ich überlege ob ich mich schneiden könnte. Und denke drüber nach, wie es wäre für immer zu schlafen. Ich meine, wen würde es noch interessieren, ob ich da bin oder nicht. WEN? - Genau niemandem. Das Gerede vom TV verstummt. Wird leiser. Meine Gedanken werden in diesen Sekunden immer lauter und lauter. Der Wunsch immer stärker. Als ob es jemand merken würde, wenn ich nächsten Mittwoch nicht in die Schule komme. Als ob mich jemand vermissen würde...

Chat...

Er : naaaaa?!xD
Ich : was willst du?
Er : lachen
Ich : dann guck dir ne Komödie an!
Er : ahhaaaahahah
Ich : ja. gibts doch welche auf youtube
Er : und bist dich wieder am umbringen? ^^
Ich : nein weil ich jmd habe mit dem ich reden kann und der mich versteht
Er : oooh ja dann sind ja alle happy
Ich : wer ist dann happy?
Er : alle
Ich : warum?
Er : warum net?
Ich : DU wärst doch froh wenn ich nicht mehr wäre
Er : ach laba keine scheiße sowas ist echt ne mehr witzig
Ich : was ist nicht witzig? :D:D
Er : als ob ich FROH wäre wen du dich umbrings
Ich : ja wärst du. ich weiß es.
Er : ja genau weil ich sooooooo ein sadist bin genau du bist so ne dumme fotze
Ich : bin ich nicht.
Er : halts maul du sagst besser nichts wenn eh nur scheiße dabi rauskommt , hure
Ich : ja genau das bin ich ahahhaha :D :D :D:D weisst du? Es ist schon lustig
Ich : Wieso bezeichnest du mich als "Hure" und "dumme Fotze" und "Psycho" ?
Er : weil du derbe scheiße bist
Ich : und das gibt dir das Recht einen kranken menschen zu beleidigen als Psycho? Und ein Mädchen, dass  erst einen Freund hatte, als Hure? und ein mädchen was ziemlich viel weiß als dumme Fotze?
Er : ja weil das was du sagst echt super dummer scheiß ist
Ich : ok und deswegen bin ich ne hure? deswegen bin ich ein Psycho? deswegen bin ich eine dumme Fotze?
Er : oh ja
Ich : ok.
Er : du gehst mir mit deinem dummen gelaber soo auf die nerven ich sperr dich etzt, was dir warscheinlich egal sein wird aber so muss ich mir dein dauerndes gejammer nich mehr anhören

Ich hoffe ihr könnt das durcheinander lesen und nachvollziehen.

Ja, mit so einem Menschen war ich befreundet... Mit so einem wiederlichen Ding. Ich hasse ihn nicht. Nein. Ich habe ihn noch lieb. Aber genau das ist das Schlimme. Deswegen tut es so verdammt weh. Und genauso meine anderen "Freunde". Die beleidigen mich zwar nicht. Aber sie ignorieren mich. Kämpfen nicht mal um die Freundschaft. Wahrscheinlich war ich schon immer für sie ein Fußabtreter. Schon immer Müll an der Straßenseite, wo jeder drauftritt...

Hate..

Ja. Hass. Hass hat sich in mir breit gemacht. Hass gegen alle Menschen. Aber am meisten gegen mich. Ich bin so dumm. So naiv. So zerbrechlich. Wie kann ich nur glauben, dass ein Mensch mir etwas Gutes will? Wie? Hassnachrichten mit Worten wie: "GO DIE"  - "bring dich um" - "geh sterben". Wie gern würde ich dann scheiben: "Ok aber nicht weinen, wenn ich morgen nicht mehr bin. Es macht eh keinen Sinn mehr hier." Doch das kann ich nicht tun. Ich würde es mich eh nicht trauen, obwohl ich soo gerne von dieser beschissenen Welt weg will. Ich bekomm einfach nichts mehr auf die Reihe. Gar nichts. Ich kann kaum noch schlafen. Ich unternehme wirklich nichts mehr. Ich sitze nur noch da. und warte ab bis ich wieder schlafen kann. Ich sitze die Zeit hier in dieser beschissenen Welt einfach nur noch ab. Ich sitze nur noch da und kuschel mit meinem Teddy. Oder mit unserem Hund. Die Stunden sind länger geworden. Und ich habe Angst. Angst vor der Zukunft. Angst vor dem neuen Schuljahr. Werde da ja dieses Jahr alleine sitzen.. Alle weg. Ich war zu naiv zu glauben, dass sie für immer bleiben... Einfach zu naiv.

Und ich sag dir für immer, immer, dass ich dich lieb'

Tränen - Dramatic

It's too much.

Ich will alles um mich einfach nur zerschlagen, doch ich kann es nicht. Ich will schreien, doch ich kann es nicht. Ich bin so verwirrt. Verwirrt vom Leben. Verwirrt von mir. Verwirrt von ihr. Verwirrt von meinen Gefühlen. Verwirrt von allem. Es ist so verwirrend was die letzte Zeit so gebracht hat. Ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen. Es ist als würde ich innerlich explodieren, doch es kann nichts raus. Vielleicht wird es besser, wenn ich es erneut tue. Ich habe mich schon länger nicht mehr geschnitten. Aber ich kann nicht mehr. Heute als ich auf eine Freundin am Bahnhof gewartet habe, (man muss wissen man muss über eine Brücke gehen um dahin zukommen. Die Brücke geht über einen Fluss, der nicht tief ist und voller dicken Felsbrocken ist.) habe ich überlegt, was wäre wenn ich jetzt darunter springen würde. Wäre ich dann bei den Engeln? Wäre die Welt dann mich als nutzlose Person los?.. Ich will weiter leben, doch mir fehlt die Kraft. Ich rede nicht mehr. Ich kann nicht mehr reden. Ich bin so schwach geworden. So verdammt schwach...

Nur Sekunden standen dazwischen...

Erst mal sorry, dass ich solange nicht gebbloggt habe, ich hatte keine Kraft und Blogger hat nicht funktioniert...

So von anfang:
Einen Tag (ich glaube es war vorgestern) saß sie auf ihrem Bett den Laptop auf ihrem Schoß. Sie weiß nicht warum. Sie schaute den Bildschirm an. Sie starrte einfach grade aus. Schon fast durch den Laptop durch. Sie spürte Hände an ihrem Hals. Sie drückten immer weiter zu. Immer weiter. Immer festern. Ihre Lippen fingen an zu kribbeln. Ihr wurde schwindelig. Sie schaute weiter grade aus... Da lösten sich die Hände. Sie schaute sie entsetzt an. Es waren ihre gewesen. Ihre Hände hätten sie fast erwürgt... Sie wollte weinen. Doch sie konnte nicht.. Sie war geschockt von sich selbst...
Gestern Abend saß sie wieder da. Diesmal flossen die Tränen in Bächen ihre Wangen runter. Aber nein sie darf nicht scwach wirken. Nein! Die Hater waren viel zu extrem für sie. "Fett, Fetter, Romy" , "Ihhh du bist ja fett Ihhh", "du bist hässlich". Solche Sprüche musste sie unzählige Male lesen. Wie weh es ihr tat. Síe hasst sich doch selber schon genug... Dabei wollte sie doch nur ein Mädchen verteidigen. Und ihr helfen... Aber sie verteidigte es weiter, obwohl sie keine Kraft mehr hatte. Sie tippte ihre "gelangweilten" Antworten mit Tränen in den Augen ein... Doch sie hörten nicht auf. Ein erneuter Griff zur Klinge.
Heute war es ruhig für sie. Jedoch verteidigt sie das Mädchen weiter. Sie hatte heute ein Stimmungsauf und -ab. Sie war so verdammt down, nur wegen einem falschen Wort. Wegen einem Wort, dass sie nicht hören wollte. Aber dann war sie so glücklich und wollte die ganze Welt umarmen. Doch dann kam eine ehemalige Freundin an und wollte, dass sie wieder "normal" miteinander umgehen, weil sie ja mal gute Freunde waren... Wieder flossen Tränen. Verstehen diese Leute nicht, dass es ihr weh tut?...

Broken by small things. Piece by piece.

Durch diese Kleinigkeiten, die so häufig sind, ist sie einfach zerbrochen. Dort sitzt sie auf ihrem Bett. Weint trockene Tränen. Richtig geweint hat sie schon lange nicht mehr, obwohl sie es sich so sehr wünscht richtig zu weinen. Nur damit sie den Schmerz nicht rausschneiden muss... Doch sie muss es immer wieder rausschneiden. Der Drang danach das Blut über die Handgelenke fließen zu spüren ist einfach zu groß. Versteht ihr mich?... Ich glaube nicht. Ich meine ich kann es nicht in Worte fassen, was in meinem Kopf vorgeht. aber ich versuche es mal (Vielleicht kann ich dann einiges ordnen):

1. Freundschaften gehen bei mir schnell kaputt. Es ist für mich schrecklich. Einerseits liebe ich sie, andererseits hasse ich sie. Ich meine sie wenden sich alle der Reihe nach ab... und gehen einfach.

2. Ich träume schon vom Selbstmord nachts. Ist das noch normal?...

3. Ich fühle mich scheiße, wegen jeder verfickten Kleinigkeit, die gegen mich gerichtet ist. Auch wenn es nur so Spaß gemeint ist...

4. Ich kann nicht mehr, Ich will nicht mehr. Es ist alles einfach zu viel. Meine Gedanken sind so komplett durcheinander. Und sind viel zu viele. Mein Kopf brummt. Kann ich nicht endlich mal alles vergessen?...