WICHTIIIIIIG!

Hallo ihr lieben Follower.

Ich wollte euch mitteilein, dass ich einen neuen Blog habe und dies der letzte Eintrag auf dieser Seite sein wird.

Der neue Blog heißt:

www.allgemeineslebenschaos.blogspot.com

würde mich freuen, wenn ihr mir weiterhin folgen würdet. :)

bye bye.

Romy.

25.12.2013

Hey Leute,
Ich weiß, dass ich mich eine halbe Ewigkeit nicht mehr gemeldet habe...
Aber das lag daran, dass ich 5 Monate auf einer psychosomatischen Station war...
Bitte seid nicht sauer und lest weiterhin meinen Blog.
Ich kann euch ja mal kurz zusammen fassen, wie es dort war.

Am Anfang war es gut. Es war OK. Die Gruppe war eine Gruppe und nicht Einzelkämpfer. Es war toll. Nur ich hatte ein echtes Problem damit über meine Probleme zu reden. Vor allem mit den Betreuern und meiner Therapeutin. Das ging so weit, dass ich rausflog... Aber, da es mir immer noch nicht besser ging, habe ich darum gekämpft, dass ich wieder in diese verschissene Klinik komme, was mir auch gelungen ist. Und das war dann der Knackpunkt. Danach ging alles viel leichter. Außer in der Gruppe. Die Gruppe hatte sich verändert. Und alle haben über jeden gelästert... Naja ging so weit, dass die meinten ich hätte ADHS. Alles klar. Oh man habe ich es da gehasst. Aber durch die Klinik habe ich einige wirklich gute Freunde gefunden. Und jetzt bin ich entlassen und endlich wieder zu Hause. Das ist so schön.
Geschnitten habe ich mich seit 10 Wochen nicht mehr. *stolz sei* hihi
Und es ist generell besser geworden. Nur Abends ist es noch teilweise unerträglich...
Ich hoffe, dass ich so wieder, regelmäßiger bloggen kann.

Liebe Grüße

eure Romy.

Ich bin gestern Abend geflogen.
Ich war betrunken. und habe mein Leben für einen Moment geliebt haha.
Was Vodka und Sekt so auslösen kann.
Jedenfalls habe ich NICHT alleine getrunken. Ich war mit meinem Bruder und 3 Freunden von ihm unterwegs. Hui.
Mein kleiner Bruder hat voll auf mich aufgepasst. Und einer der 3 hat sich immer an mich rangemacht.
Ich weiß nicht mehr viel von gestern Abend, aber das, was ich weiß, ist genial.
Wo ist der Alkohol?

Schlampenstatus in der Klapse.

Hallo Leute,

ich bin grade auf 180. Ich schwöre, ich würde am liebsten grade alles an mir auslassen.
Habe gerade erfahren, dass irgendwer aus der anderen Station, auf der auch mein Freund ist, erzählt ich hätte am liebsten einen anderen Kerl geküsst. Ih. Nein niemals. Aber ok... Dann denken die in der Klapse wohl auch schon, dass ich eine Schlampe wäre. Ist ja nicht so, dass mir das weh tut. Und dass es schon draußen viele über mich sagen.
Aber das Beste an dem ganzen ist ja, dass ich noch nicht mal meinen Freund richtig an mich ranlasse. Haha. Ich hasse diese Welt so sehr. Wieso ich?

Bis dann mal....

Psycho und Normalo.

Hallo. ICh habe mich leider länger nicht melden können, da ich sehr viel Stress mit meinen Eltern und so hatte.
Naja. seit dem 15.07.13 bin ich nun in einer Psychatrie und werde da noch länger bleiben müssen. Dort habe ich meinen Freund kennengelernt. Hui. Hihi. Er ist der Beste. glaubt mir.♥
Die Leute dort sind auch alle toll. Hihi. Sie nehmen mich so wie ich bin. Das ist ein so unbeschreiblich tolles Gefühl.
Bis dann mal.

Zweiter Tod oder was?

Mein Freund hat Schluss gemacht. Endgültig. Yey. Weil ich ihm nicht gläubig genug war/bin. Weil ich nicht mit in seine Gemeinde wollte. Weil ich mich nicht auf Jesus einlassen will. Weil es ihm zu viel wurde mit meinen Selbstmordgedanken, Selbstmordversuchen, Problemen. Ich komme nicht darauf klar...
Er hat mir gesagt, dass ich krank bin. Dass er nicht leidet. Dass er eine bessere finden wird. Es tut weh das zu hören. Hat er mich je so geliebt wie ich ihn?...
Ich komme nicht darauf klar.
Jetzt weiß ich auch, dass meine "beste Freundin" mega die scheiße über mich denkt. YEY.
Wieso verliere ich immer alles gleichzeitig?
Was hält mich jetzt eigentlich noch hier?
Ich fühle mich so leer. So emotionslos. So allein.

Ich habe keine Lust mehr auf Gefühle. Aufs Leben. Auf Liebe. Versteht ihr?

Ich will sterben...

Ich dachte...

... dass ich drüber weg bin.
... dass alles besser ist jetzt.
Wie gesagt... ich dachte...

Ich hatte gehofft, dass ich mich nie wieder schneiden werde. Pustekuchen. Meine Schnitte sind nun tiefer als vorher. Die Wunden klaffen schon teilweise auf. Sie brennen schön. Es tut gut. Meine Hälfte des Armes ist wieder voll. YEY... Morgen habe ich ja nur Sport.. Naja ich glaub ich lasse meinen Verband um. haha. Keine Ahnung was ich dann sage, wenn jemand fragt. Aber Hey. YOLO.
Morgen Abend bin ich mit meinem Freund bei seiner besten Freundin zum Essen eingeladen. Ob ich da dann ein T-Shirt anziehe oder lieber in nem Pulli schwitze, weiß ich nicht.
Wieso ich wieder angefangen habe? Mh... Genau weiß ich es selber nicht. Es ist eine Sucht. Ich will sterben. Immer wenn mein Freund fort ist, fühl ich mich verdammt leer und irgendwie wie eine Schlampe. Ich liebe den Jungen. Ja! Nur dieses Gefühl ist so oft da. Ich freu mich immer, wenn ich ihn sehen kann. Ich fühl mich so leer. Nicht mal er kann die Leere stopfen. Wie ignorant Menschen sein können. Ich mache Andeutungen. Sehr offensichtliche. Keiner versteht es. Ich will es nicht direkt sagen. Ich will nicht. Aber es versteht mich keiner. Naja. Mir ist eh nicht mehr zu helfen.
Wer liest sich schon noch meine Texte durch?
Ich bin unsichtbar für alle. War ich. Bin ich. Werde ich immer sein.

Haut rein.